НЕКРАСИВАЯ

Зеркало. Вызов насмешки бессильной.
И осознанье себя некрасивой
В мире, где властвует без предела
Культ совершенного женского тела,
Узкие бёдра, точёные лица —
Киноактрисы, модели, певицы:
Женщина-вывеска. Женщина-штамп.
Женщина-ангел. Женщина-вамп.

Всё узаконено: брови и стрижки,
Ногти и плечи, глаза и подмышки:
Женщина-хищница. Женщина-бес.
… показать весь текст …

В некоторых африканских племенах есть обычай: в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Я даже не хочу знать зачем.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Ну и конечно же, спонсор беспорядков в Египте — курорты Краснодарского края!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили?!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

— А хде двери?

— Как где? Вот они.

— Нет, ДВЕРИ хде?

— Да вот же, за спиной у тебя!

— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

Ыыыыыыы!!!
Так это было странно и очень сложно. Я стояла в тени вяза. Да, именно вяза — у меня в самом раннем детстве было лото — разные деревья, и их листья, на карточках. Так вот там был вяз. Еще там была липа, ель, лиственница и береза — я теперь никогда не перепутаю эти деревья.

Так вот. Я стояла под вязом, а Петя мне говорил, что он меня любит. Так он это говорил тихо, и все время как-то повторялся. Я ему сказала — Петя, ну ты хоть это, ну ты хоть не повторяйся, что ли… А он, мол, где э…
… показать весь текст …

Сегодня начальствие вывесило на доску собственноручно написаный указ о недопустимости использования слэнговых выражений на рабочем месте. Бесят нашего дирика всякие «придёццо» и «кагбэ».
Минут через пять под подписью дирика розовым фломастером надпись.
«Пичалько =(»

Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли дремлет на солнышке. Мимо девочка бежит маленькая: «Ля-ля-ля!!!». И за нос его так хвать:"Бип-Бип"!! Наркоша очнулся себя за нос потрогал, нифига не бибикается:" От сука, сломала…"

И вот кстати стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать «Памятник Премьеру, посланному Богом». А в старой маленькой Москве правую ногу негде было поставить!

ТО, О ЧЕМ НЕ ПИШУТ В КНИГАХ)))

Есть такие вещи, о которых не принято говорить. И когда сталкиваешься с ними, думаешь, елы, почему меня не предупредили.
1. Никто мне не говорил, ни в одной книге не написано, что у детей надо мыть за ушами. Мои дети родились с нормальными ушами, но поскольку они сразу ходить не научились, то лежа на боку, выпитое у них заливалось за эти уши. У меня не хватило воображения заглянуть им за эти уши в течение 4 х месяцев. Когда им исполнилось по 4, выяснилось, что за …
… показать весь текст …

Моя твоя не понимать)))
Гостила тут у нас тетя Юлия из Москвы. А мы как раз, в честь 6 месячного возраста, начали давать детям овощное пюре. Старший у нас ест отлично, причем кушает все без разбору — и стол, и газету, и хвост котека, и пюре он поел с удовольствием. И с ложки, и руками и прямо лицом с тарелки. В отца. А младший у нас в меня — гурман. Наберет в рот пюре — выплевывает фонтаном, повизгивая, и радуется… И так с каждой ложкой. И вот мы засели втроем — муж, тетя Юлия и я кормить ребен…
… показать весь текст …

14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену)
14.03.51 Принц: Охренеть.

(((ПАПА НА УТРЕННИКЕ)))

В детском саду весну приманивают языческими методами. Мне прислали записку:
«Уважаемый папа Ляли!
В понедельник состоится Масленица.
Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возьмите ещё пять блинов и варенье».

Я представил, как приду одетым в белые чешки, гольфы, блины и варенье. То-то детям будет радость. Воспитательницу зовут Ева, симпатичная латышка. Тексты сочиняла как могла, потом прилежно перевела на русский. Написала 14 записок, по числу детей.
В соседней группе релиз готовила украинка. Указ пригвоздила к двери, один на всех. Текст получился раздольный:

«В понедельник утренник.
Всем прийти нарядными.
Дети будут есть, что сами принесут».
… показать весь текст …

ГАРЕМ)))
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
«Ах ты сволочь! Дрянь! Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!»
Муж же пьяный отвечает:
«Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
… показать весь текст …

ВОТ ТАКИЕ ЗАКОНЫ ЖИЗНИ!!!
— Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

— Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

— Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

— Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

— Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

— Если тебе плюют в спину — значит, ты вп…
… показать весь текст …

Первые недели совместного проживания характеризуются:
повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место…

Ночь большой ленивой кошкой
Лапой гладит фонари.
Посидим еще немножко —
Чай допьем, поговорим.
Сотню нежностей на ушко
Потихоньку нашепчу,
А про слезы, что в подушку
Проливала — промолчу.
Ничего не страшно, если
Я прижмусь к твоей груди.
… Время спит в протертом кресле.
Притомилось — не буди.
Обними меня покрепче.
Расскажи, что ты скучал.
… показать весь текст …

Отзвенели бокалы.
Наотмашь ударило — тридцать!
Ты у зеркала села,
Слегка от вина захмелев.
Вот и снова одна…
Неужели все верится в Принца?
Принцы нынче в цене.
Принцы ищут себе королев.

Праздник кончился. Вечер.
Гора недомытой посуды.
Кот свернулся клубком.
За окном догорает закат.
А за тонкой сетной
… показать весь текст …