— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

Вчера смотрел порно по телеканалу «Культура». Совсем другое дело!

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку», — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

Не понимаю, почему все восторгаются шахматными гроссмейстерами — ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.

Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Почти каждый день хожу возле вокзала, там беременная женщина попрошайничает, мне её так жалко — 2 года уже стоит, родить никак не может.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Не верю людям, которые врут по мелочам.

и тут поднялся брат на брата
отец на сына на отца
дочь поднялась и наконец-то
вкрутила лампочку в патрон

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

— Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
— Так ты што, еще страшнее станешь?

Светская хроника далеко не светская, но что-то хроническое в ней есть.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли своё селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

В Эфиопии несколько лет назад поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: «Нашему поэту».
Ай да Пушкин, ай да эфиоп!

в субботу что-то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

— В чём измеряется смех?
— В гыгыгерцах.

Депутаты Госдумы — это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот — он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Есть такая страна — Саудовская Аравия. И есть другая страна — Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх — это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду — а Канада саудитам. Ну, все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя — харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну, как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию — но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит «канадец», и его спрашивают:
— Вы не из Израиля? Не еврей?
— Ой, вэй, шо ви таки мне говорите — я из Квебека! Не видно, что ли? Спросите Сару — она скажет вам за меня…