Но после-после воскресенья будет ведь и суббота!

Всё, что вы делаете, будучи одетыми в спортивный костюм, автоматически считается тренировкой.

— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Общение, это не то, что ты сказал, а то, что услышал.

Наступил понедельник, а хочется — май.

Из всего многообразия человеческого ума чувство юмора евреи поставили на первое место.

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
— Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
— А что, просто меня спросить не можешь?

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
— Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!

Движение — это жизнь.
Но лежание — это хорошая жизнь.

Самка богомола отгрызает голову партнеру во время полового акта.
Пожалуй, это то, что нужно знать о любви.

Простое добавление 0 увеличивает число в 10 раз, а вот умножение…

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Телепередачи должны быть настолько глупыми, чтобы нравились всем.

Тот не друг, с кем нет разногласий.

Все евреи классные математики. Одни приплюсовывают себя к Народу, а другие — вычитают.

В бане:
— Вы из Бердичева?
— А как вы узнали?
— Сразу видна ажурная работа нашего раввина.

Еврейская тайна, это чувство юмора, ласкательно называемое ЧЮ. Именно ЧЮ спасало нас во все времена.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор,

значит, ему с Вами хорошо.

Отдайте чадо в детский сад, хотя бы дня на два,
чтоб можно было объяснить, где он узнал все эти гадкие слова.