Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно — среди 300 тысяч, как в Исландии. Вот и вся причина.

— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я таки тоже не люблю эту семью.

Скарлетт Йоханнсон такая бесстыдница: чуть-чуть забеременела от кого-то, так сразу уже и жених.

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.

Встречаю (в Интернете) забавных людей, которые с огромным удовольствием перемывают косточки кому угодно, могут целый день писать ни о чем, а поговорить о чем-то … нет времени.

— А что значит: «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
— Не забудешь?
— Ну, что ты!

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

Российский боксер ударил на ринге соперника, и вся Олимпийская команда России по боксу была дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Йога — это Камасутра для одиночек.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме: «Дя», — ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По жопе хочешь?
— НЕТ!

Когда Робин Гуд женился, не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями того, как директор школы отчитывала охранника:
— Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

— Пап, а почему говорят: «Устал, как собака»?
— Сынок, а ты думаешь, это легко — быть другом человека?..

После публикации мной анекдотов на почту стал приходить спам с предложением увеличить чувство юмора.

— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

1) Позвонить в Лондон на ВВС и попросить поставить песню Цоя «Хочу перемен».

отец из лука застрелился
а я пытался, но не смог
короче руки толще кожа
и оба глаза минус семь

dingo