— Врач! На сайте есть врач?!
— Не кричите, да, есть, я врач.
— Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты цитатки почитываешь!!!

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а выключал — у жены начинала болеть голова.

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру. Мол: «Я — противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!»
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: «Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!»

Есть такой тип людей, которые после бани чище не становятся.

Парни из трёх оставшихся в футбольной ЕвроЛиге российских клубов вчера 8 Марта твёрдо решили сделать нашим женщинам самый лучший подарок — дружно вылететь из розыгрыша, шоб их мужики не сидели без дела у телевизоров (да ёщё некоторые с пивком)

Купили дочери у частников парное молоко
Она пробует. Вкус необычный. Спрашивает меня
— Оно точно нормальное?
Я в порыве страстей:
— Конечно! Это вкус моего детства! Такого в магазине не купишь!
— (обличающе) У вас в магазине не было молока???
Теперь я знаю как рождаются новости «Эха Москвы»

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме: «Дя», — ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По жопе хочешь?
— НЕТ!

Президент футбольной «Барселоны» объявил, что после отделения Каталонии от Испании, ФК «Барселона» сможет играть в чемпионате любой другой страны. Официальные власти Крыма с радостью ожидают появление «Барселоны» в своем чемпионате.

Смотрю матч лиги чемпионов ЦСКА — «Тоттенхэм». Нападающий «Тоттенхэма» попадает в перекладину. Так и сорвалось с языка: «Металлическая конструкция спасает деревянных защитников».

После публикации мной анекдотов на почту стал приходить спам с предложением увеличить чувство юмора.

мужики, поклонская,
бюст царя — все тлен
главно чтоб исправно
мироточил член

В очередной раз повеселил своей историей брат.
Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.
Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец «вольво» спереди живет в такой-то квартире, а «ланос», который поджел его сзади в такой-то. Мол если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.
Сосед, немного подумав, выдает…
— Вольво? Ланос? Ну да… Я только что между ними припарковался…

Чтобы Великой Октябрьской Революции более никогда не повторилось, «Аврору» и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

— Как вчера день прошел?
— Сделал доброе дело. Перевел 10 тысяч на операцию совершенно незнакомому смертельно больному человеку.
— Ух ты. А не разыграли ли тебя?
— Да нет вчера скучно день прошел, даже никто не пытался разыграть.

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой!
Ох уж эти немки…