Что делать если женщина плачет.
Памятка мужчинам.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не б…
… показать весь текст …

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Создав поля, леса, зверей,
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей,
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля — выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться…
… показать весь текст …

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник —
в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик —
вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер —
в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор
— в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери
сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки.
Журналист — до точки. Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

— Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Все беды происходят потому, что женщины не слушают мужчин, а мужчины — слушаются женщин…

…И каблучков печальный стук,
И твой прощальный правый хук…

Мы рассмотрели Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую Вы курите.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

— Ты самая лучшая! Я люблю тебя! Я очень сильно люблю тебя!
— Оглянись назад, за нами идёт девушка, которая гораздо красивее меня.
Если бы он любил её, он бы не оглянулся…

Для адекватного отображения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: про@бли и сп@здили.

Детей сварил, обед постирал, бельё накормил. С 8-м марта! Целую! Буду поздно.

Человек, заставивший даму вспомнить про её возраст, рискует забыть про собственный. И вообще потерять память…

Я мыслю, следовательно, вышел из запоя…