Менеджер автосалона:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Сам справлюсь. Ну, если хочешь, на всякий случай на шухере постой!

В парикмахерской.
— Какую прическу будем делать?
— Креативную — «Фаворит».
Парикмахерша в ступоре.
После непродолжительных объяснений:
— Поняла. Ручная работа или автомат?
Клиент в ступоре.
Как позже выяснилось, в ее понятии: ручная работа — ножницами, автомат — машинкой.

В поликлинике:
— Доктор, у меня плечо болит, по-моему это плечелопаточный периартрит.
— Позволю себе не согласиться, коллега. Судя по вашим симптомам, у вас плечелопаточный периартроз. Знаете, сайту medclinic я как-то больше доверяю.

Сходил сегодня в магазин. Убедился, что в нынешний санкционный период объем замещения импортом растет, а вот импортозамещения как-то не очень. А еще возникло острое желание заставить директора супермаркета съесть пару абрикос «нового урожая», которыми они торгуют, и посмотреть на его физиономию.

Если в трудный момент видишь протянутую тебе руку — убедись, что это рука друга.

Начало рабочего дня. Офис. Женский коллектив. Входит мрачный, злой начальник. Одна из женщин, игриво с ехидцей:
— Что, Андрей Иванович, ночь не удалась?
— Да, не удалась, зато у вас денек сегодня будет на славу.

Мужик приходит на прием в поликлинику:
— Доктор, по-моему я беременный: тошнит, на соленое тянет, уже третий день подряд. Сделайте аборт прямо сейчас.
Доктор:
— Да, дружочек, где ж ты так залететь умудрился, да еще посреди недели? Короче так! Аборты я по субботам делаю… ну, в крайнем случае по воскресеньям, перед началом рабочей недели. Что же с тобой-то делать? Ладно, иди за клизмой, рожать будешь.

— Бросай курить и начнешь новую жизнь!
— На фига мне новая? В старой бы разобраться.

На птичьем рынке:
— Этот попугай говорящий?
— Да.
— Много слов знает?
— А что, жена ушла?

Парень и девушка заходят в маршрутку. Он начинает рыться в карманах в поисках денег.
Она:
— Тебе дать?
Он:
— Ну-у… возражать не буду.

Настоящего мужика 40 градусов с ног не валят, а вот 37,1 градуса почти смертельны.

Планета Земля, XXI век: бородатые женщины, женоподобные мужчины… Прилетающие инопланетяне зависают в своих тарелках, и не в силах осмыслить происходящее с землянами, в шоке улетают на переформатирование мозга.

Наконец-то облагородили двор. Установили спортивный городок — тренажеры и скамейки вокруг. На площадке ежевечерний бум: молодежь под веселое ржание попивает пивко и покуривает, мужики на лавочках рубятся в шахматы и домино, в сторонке пацанята гоняют мяч, дамы бальзаковского возраста на снарядах безуспешно пытаются придать привлекательные формы нижним частям тела, стоящие рядом отдельной кучкой бабки усиленно вычисляют новых проституток и наркоманов. Все довольны, все вместе. Действительно, спорт людей сближает.

По сообщениям СМИ «Правый сектор» Украины нацелился на Крым.
Крымчане вежливо заявляют, что будут рады поставить «гостей» на котловое довольствие.

— МИЛАЯ, ты от меня уходишь??? как же я без тебя буду жить???
— Милая, ты ОТ МЕНЯ уходишь? как же я без тебя буду жить???
— Милая, ты от меня УХОДИШЬ? КА-А-К ЖЕ я без тебя буду ЖИТЬ!!!

Любишь экстрим — отпусти своего ангела-хранителя на недельку в отпуск.

Во времена настали — даже Мойдодыр стал безработным. Детвора перед ним совсем страх потеряла: кляксы ставить нечем — чернил не выпускают, ваксы днем с огнем не сыскать — одни кремы для обуви…

Увидел, что женщина с пустыми ведрами неожиданно стала переходить тебе дорогу? Не теряй оптимизма, скажи «Фигня, прорвемся!» и поверни назад.

Главное при выборе места для приготовления шашлыков — изучить и учесть розу ветров. При правильном выборе никто из соседей не прибежит к вам за солью, которая внезапно закончилась, или просто повидаться — ведь с утра не виделись, тоска гложет.

Возвращаюсь их хозмага с новым, только что купленным топором. При переходе дороги (грешен — в неположенном месте) приятно удивила вежливость водителей: никто не сигналит, не крутят пальцами у виска, все останавливаются, знаками предлагают пройти и, главное, как-то непривычно улыбчивы — видать одобряют мою покупку.