Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого

Господи, не дай моему мужу быть дома, когда приедут все мои онлайн-покупки.
Аминь.)))))))))))

Осталось 2 дня до того, как те, которые слали вам крыс, начнут слать иконки.
Держимся!

Коты начали убирать новогоднюю ёлку до того как это стало мейнстримом

Почему я до сих пор не женат? Таскать женщину на руках — это не моё. К тому же, если она в тяжелом теплом пальто, а изо рта фонит так, что хочется обратно в армию, надеть уютный костюм химзащиты и не вылезать из него никогда. И ладно бы тащил трофей, для личного пользования, так нет же!
Я теперь пьяных в сопли барышень вместо лифта катаю.
Сзади икнула нетрезвая соседка. Споткнулась, запуталась в подоле длинной юбки, оторвала оборку и уронила свой кожаный баул мне на ногу. К такой подлянке невозм…
… показать весь текст …

— Кто такой «ПЛЮВИЛФИЛ »?
— Житель Санкт-Петербурга.
— А «ГУГЛ» пишет. что это организм, который процветает в условиях сильного ливня. Грибы, плесень и всякая другая «мокротень».
— Ну, а я тебе что-то другое сказал?

4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

У зимы снега на выпросишь.
Так говорил Заратустра на итоговой коллегии Росгидромета

— А давай ему усы зеленкой нарисуем? — Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

— А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. — строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она аккуратно, чтобы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

— Домой эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! — сказала любящая жена (сестра моя) и пошла натягивать с…
… показать весь текст …

Бл@… А ведь вчера будущее представлялось радужнее…

Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Нарядила ёлочку — перевесила мышку из холодильника.

Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чё?!
— Херню, говорю, несешь!

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун

Мужчины не рожают детей потому, что бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Написала. Стёрла.
Опять написала. Опять стёрла.
Ну и хрен с ним. Главное, выговорилась.)

Из мемуаров Деда Мороза:
«…Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..».