СТРЕЛКОВЫЙ ПОЛИГОН

День 1. Сегодня на туристическом «Урале» добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно — не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга о…
… показать весь текст …

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

СТРАНА ЖЕЛЕЗНЫХ КОНЕЙ.

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообрази…
… показать весь текст …

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но дл…
… показать весь текст …

Какая разница между чурками и чукчами?
— Чурки горячего копчения, а чукчи холодного

Главное достоинство любого эксперта — абсолютная некомпетентность в той области, в которой он является экспертом.

— Гандо-о-он!!! Тьфу, бля… Гвидо-о-он! — разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. — Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими е**лами на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-
лебедятавечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть
— Гвидон! — Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
— А?
— Х*й на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!!
— Да я, это, я…
… показать весь текст …

Я спросил у «Яндекса» — Где моя любимая? -
Сотни порносайтов выдал он в ответ.
Я и «Гугл» спрашивал — Где моя любимая? -
те же порносайты. Других ответов нет.
У «Мейл.ру» тогда спросил - Где найти любимую? -
мне в ответ: — «Лишь сиськи есть, а любимых
нет!
Я спросил «Викпедию» — Где искать любимую? -
Мне ответ о педиках, как им трудно жить.
Дальше я не спрашивал. Никого не спрашивал…
А сам нашел любимую.
Нашел свою любимую
Нашел себе любимую
Лишь сердцем и душой.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя гениальными людьми. Но не все. Ещё осталось несколько предметов мебели, торшер, холодильник и электрочайник.

Психиатр беседует с пациентом.
- Скажите больной, это сознание собственного ничтожества было у Вас всегда или пришло к вам после заключения брака и развивалось постепенно, в процессе семейной жизни.

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

А вы знаете, что собачка Верки Сердючки на самом
деле — это кот Андрея Данилко?

— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

Мойша спрашивает у раввина:
— Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
— С кем?
— С любовницей?
— С любовницей, можно.
— А с женой?
— С женой нельзя.
— Почему?
— Работа.

Начальник: — Ну что с компом?
Сисадмин: — Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

Говорят, что человеку для полного счастья нужен любимый человек. Не уверен. Полностью счастливый человек — это просто псих или дебил

Я знаю, что подорожник и тысячелистник залечивают любую рану. А чтобы залечить душевные раны их надо жрать сырыми или пить уриновую настойку из них?

Да что Вы говорите! У меня мания величия? Доктор, Вы прекрасно знаете что гении манией величия не страдают!

Евреи в обществе — они как навоз на садовом участке. Когда в меру — удобрение. Когда много — дерьмо.

Наверное больше всех санкций против России
боятся американские астронавты на МКС.
Представьте дикую ситуацию: руководство космического таксопарка (независимый хозяйствующий субъект) вводит санкции на перевозку американских грузов и государственных служащих США (то бишь астронавтов). И что тем делать? Других таксопарков на нашей планете нет. Прийдется проводить референдум о независимости МКС и вхождении ее в состав России на правах отдельного субъекта Федерации, и получении обитателями станции Российского гражданства. А дальше все ясно: Госдума принимает закон, Совет Федерации утверждает, президент издает указ… И все! Нетути больше МКС! Есть РКС в составе России.