На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
-Что случилось?
Дама отвечает:
-Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры.
И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Экскурсия в зоопарке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: — Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Специфика марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.

Человек не ценит того, что имеет, либо мечтает о том, что не имеет. Если бы он ценил то, что имеет, он имел бы то, о чем мечтает.

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?»

В школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. Вовочка процитировал: «Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе!»

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют и отваливаются.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразуего искать — всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба бы живы остались.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги.» — даже не ложатся спать.

Я по-прежнему желаю тебе счастья. Но я в этом больше не участвую

По тому, как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

— Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— И сколько?
— От дивана до кресла!..

Если бы не женщины, то в первые часы нашей жизни мы были бы лишены помощи, в середине — удовольствий, а в конце — утешения.

В отличие от гранаты женщина сначала взрывается, а затем её бросают.

Женщина не иголка — всегда найдется в стоге сена.

Хорошо выглядит та, которая одета в счастье…

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки было много любовников — она б***?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок.

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины — ночью.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.