Теперь как-то стало всем понятнее, сколько стоит запустить олимпийский факел в космос… Застраховали его аж на 2 млрд рублей.

При выбросе старого и ненужного хлама, самое главное — не начать его рассматривать.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Переписка в скайпе с женой.
— Тебе зарплату увеличат?
— ХЗ.
— В три раза?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Убираться в квартире, где есть маленький ребенок, это то же самое, что ходить на выборы-БЕССМЫСЛЕННО!!!

Муж подарил мне путевку на курорт: ДЕКРЕТ!!! Такая обширная программа, даже спать некогда!

— Бывают ли у вас случайные связи?
— Да, с мужем.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан е…
… показать весь текст …

Обратил внимание полковник, что молодой лейтенант из кабаков не вылазит, задумался… Как это так? Я — полковник, выслуги — больше 20 лет, да и не только на зарплату живу, но в ресторан могу себе позволить зайти только раз в неделю, да и то не особо шикую. А лейтенант на свою зарплату умудряется каждый день кутежи устраивать. Решил поговорить, секрет выведать.
— У меня, тов. полковник, свой подход к женщине. Я тихонько подхожу сзади, обнимаю, в ушко целую — она мне денег и дает!
Решил полковник метод на своей жене испробовать. Подошел, обнял, в ушко нежно целует…
— Что, лейтенантик, деньги закончились?

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЛЕДНЫМИ.
Богач с пистолетом-осторожный человек.
Бедняк с пистолетом-преступник.
Богач, читающий газету,-интеллектуал.
Бедняк, читающий газету,-ищет работу.
Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, что-то украл.
Богач, одетый в белое,-врач.
Бедняк, одетый в белое,-продавец шаурмы.
Богач с чемоданчиком-бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком — наркокурьер.
Если богач чешется, — у него аллергия.
Если бедняк чешется, -у него вши.

У дочери Вконтакте прочла: старость — это когда начинает нравиться попса твоей молодости.

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Муж застал жену в постели с любовником, и в ярости ударил любовника. Жена:
— Правильно, правильно, здесь не живёт, а у нас ночует.
Любовник развернулся и дал ответный удар мужу. Жена:
— Правильно, правильно, сам ничего не может и другим не даёт

1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ»,…
… показать весь текст …

СМС пришло, от кого, не знаю:" Как она?" Отвечаю:"Помыта, побрита и ждет ласки!!" Пять минут тишина и ответ:"Я про жизнь спросил." Вывод: уточняйте, чего хотите!!!

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж, тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

Пока у ребенка не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с молодой мамой…

В сексе, как и в политике, важны две вещи: выбрать удобную позу и хорошо владеть языком!

Вот ненавижу себя за то, что у меня за долгое время все внутри накапливается, а в один прекрасный вечер я просто всю эту грязь могу вылить на одного, невинного человека.