СЕНСАЦИЯ.
Из закрытых архивов КГБ.
На самом деле это ЗАЙЦЫ СПАСЛИ ДЕДА МАЗАЯ от голодной смерти…

В нашем городе прошёл гей-парад.
Вконце шествия проследовала колонна мужчин с непонятным названием:
ДРЕЛЛЕРИСТЫ И ПЕРФОРАСТЫ

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Учёные подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион.
Однако волшебники подсчитали, что шанс
«Один на миллион»,
выпадает в девяти случаях из десяти.

Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы.
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
И все это благодаря замечательной экономической политике В. В. Путина и его правительства.

Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— не прерывай старших.
Я говорю ПО чётным — мужчиной…
А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…

Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Акция!
Для всех игроков сборной России — бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
***
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
***
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские болельщики, сэр.
— И чего они хотят?
— Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
— И почему же они не бегают?
— Пи@@расы, сэр.
***
Чтобы пер…
… показать весь текст …

Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром.
Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью.
Но я все равно впустил их в дом.
Я дружелюбный и очень люблю гостей.

— Мы ищем верховного жреца Ктулху.
Сказали они мне.
— А-а-а…
Говорю я.
— Так он этажом выше живет.
Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.

Они удивились.
… показать весь текст …

Пить надо в горло. Или в меру.
А вот совместить эти два занятия практически невозможно.
Согласен. Абсолютно невозможно.
НИ ОДНО ГОРЛО НЕ ВЫДЕРЖИТ РУССКОЙ МЕРЫ! (1 мера (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.

— Мой сын плохой индеец.
Сказал вождь Большая Шишка.
— Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи!
Крикнула она.
— Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.

Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем!
Затараторил он с порога.
— Папа, можно мы сперва доиграем?..
У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао…
… показать весь текст …

ЛЬВЫ, АНТИЛОПЫ И ПИРОЖКИ С МОРКОВКОЙ.

У нас в гостиной завелся львиный прайд.
Он состоит из большой львицы Даши и маленького львенка, его зовут Мурзиком.
Их в прайде всего двое, это неполный прайд.
Они все делают вместе — вместе играют в мышку, вместе отдыхают и вместе охотятся, одним словом, делают все, что полагается делать львиному прайду.

Кроме того, Мурзик ходит в школу для львят, там его учат набрасываться на добычу.
Мурзик отличник, он учится лучше всех в классе, но мне кажется, ему…
… показать весь текст …

ИСПРАВИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА
ДЛЯ МЕДВЕДЕЙ И КОТОВ

Кукла Соня с самого утра капризничала и не хотела есть кашу…
Теперь она стоит в углу, таращится на обои, никто с ней не играет.
Плюшевый медведь Миша тоже вел себя безобразно, понарошку разбил вазу, теперь он наказан и закрыт в шкафу.

Даша очень строга к тем, кто капризничает или уничтожает чужую частную собственность, хоть бы и понарошку.
Мне кажется, это немного непедагогично, сажать в шкаф за воображаемые провинности, тем более, что вазу я пот…
… показать весь текст …

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.
— Здравствуй, Джерк.
Сказал визирь.
— Я вижу, сфинктер удался на славу.
— Это сфинкс.
Буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.
— Да неважно.
Отмахнулся визирь.
— Я к тебе по другому вопросу.
Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.
— Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:
— Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую.
… показать весь текст …

Нет на свете ничего более бессмысленного, нелепого и унылого, чем современная молодежная кинофантастика.
Не вся оптом, а конкретно тот сорт паршивой кинофантастики-антиутопии, которую снимают по книжкам глуповатых писательниц-типа-фантасток. Вы точно знаете, о чем я.
В каждом таком фильме (и книге) еще обязательно есть главная героиня — юная и трепетная лань девица, проживающая в постапокалиптическом или антиутопическом мире, которая восстает против всех, и вместо того, чтобы прогнуться и стать…
… показать весь текст …

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Разыскивается солистка панк-группы «БЕЛОЧКИ -ДРОЗДИЩЕ» Катя Иванова по кличке «ЧУМА».
Одета в обычную одежду:
— фиолетовые лосины
— ядовито желая курка
— ярко зеленая юбка.
— малиновый хайер.
особые приметы: ТАТУИРОВОК и ПЕРСИНГА НЕТ. НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ КОСМЕТИКУ.

проснулся утром с тяжелого бодуна.
На телефоне с десяток пропущенных СМСок:
- Витя, мне стыдно за вчерашнее.
Алкоголь