Нaшёл в чeловeкe xорошee — глубжe нe копaй.

«Товарищи советские коммунисты!
С глубоким огорчением узнали — с запозданием, вызванными ограничениями на скорость света — о падении Советской власти и реставрации капитализма на территории СССР.
Срочно высылаем братскую интернациональную помощь в виде отряда флота межзвездной Коммунистической федерации».

— Это шутка?
Спросил президент.
— К сожалению, нет. Сигнал принят не менее чем десятком радиотелескопов по всему миру.

Президент задумался.
Члены Совета Безопасности молчали, стараясь на н…
… показать весь текст …

В период первой выборной президентской компании Путина спросили:
— У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете?
— Я вас никуда не поведу.
Ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание. Он таки привел нас в никуда.

Если верить поговорке:
— «О покойном — либо хорошо, либо ничего»,
то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

Говорят, что всех гениев признают только после смерти.
Считаю целесообразным — признать величайшую гениальность В. В. Путина и его правительства, и как можно скорее!

Председательствующий цепким взором, отработанным на прошлом месте работы, обвел глазами зал:
— Поступило предложение: разработать федеральный закон, чтобы следующим президентом стала непременно женщина.
Но взгляд не задержался ни на одном из примелькавшихся и привыкших ничего на всякий случай не выражать лиц.

Впрочем, он прекрасно знал, откуда поступило предложение.
В порядке, так сказать, проброса и оживления информационной картины.

— Прошу слова.
Подал голос розовощекий посланец депрессивно…
… показать весь текст …

Опрос ВЦИОМ:
«А вы за какую партию будете голосовать на осеней фальсификации выборов в Госдуму?

Сегодня занимался работой не то чтобы тяжелой, но тяжкой.
Сверлил жемчуг.
Вы не поверите, сколько дерьма прячется в одной жемчужине!
Она ведь что есть такое?

Известковое образование вокруг нарыва, вызванного проникновением инородного тела в мантию двустворчатого моллюска.
И когда из нее начинает сквозь дырочку выпирать под давлением перебродивший гной… воняет страшно.

До сих пор не могу руки отмыть

— Что может вызвать когнитивный диссонанс у вегана?
— Человек на аппарате жизнеобеспечения.
— !?
— Он состоит из мяса, но при этом является овощем

Уважаемый абонент вы временно не можете воспользоваться услугами нашей мобильной связи.
Все прикомандированные операторы от ФСБ на данный момент заняты.
Ожидайте пожалуйста на линии или перезвоните позднее.

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.

Ваша толерантность задевает и оскорбляет мои расистские и гомофобские чувства.

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

— Что с тобой случилось, ты заболел?
— Да с головой ЖОПА!

Рекламный слоган фирмы «Тампакс»
— МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!

Из чата на сайте свингеров:
— Сколько у тебя см?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла!!!
— Она линейку в рот запихивала

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля.
Продавщица, поджав губы, отвечает «нет» и просит купюру поменьше.
У меня нет (честно).
Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока.
Ибо нехер.

Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.

…дцать лет назад смотрел «Терминатор», и только сейчас задался вопросом:
— А зачем роботу солнцезащитные очки?