Потом она срывается, плачет прямо на клавиатуру, пишет сначала непонятно-грустное, а потом просто — «мне плохо, мне плохо». Получает десятки поглаживаний от друзей, а от него ничего. Прячет под замок, оправдывается, «всё хорошо». Удаляет блог, возвращается. Однажды напоминалка сообщает ему, что у неё день рождения, и он пишет: «Поздравляю, будь счастлива». И среди пятидесяти комментариев под её праздничным постом этот единственный остаётся без ответа. Но над его пустым полем она думает долго-долго, потому что ни «спасибо», ни смайл, ни «и ты», ни «чтоб ты сдох» не годятся.

чужую боль не видно из окна,
где шторм внутри — спокойствие снаружи.
прости меня за то, что ты мне нужен.
спасибо, что тебе я не нужна.

мама, хватит меня жалеть, я не тяжело больна
да, я осталась одна, выпитая до дна, но я же жива
мам, у меня не рак, не нужно трагедий и слёз
значит, моя любовь была для него не всерьёз
мам, я его на улице в каждом прохожем вижу,
и чувствую себя сумасшедшей и непогожей
чёрная куртка и джинсы
каждый второй так одет, а я его вижу,
мама, с каждым кадром воспоминаний на глазах моих слёзы
я не могу, я привыкла к нему, но пора разбить эти грёзы
мама, я сильная, я смогу, я выгоню, смогу разлюбиться
мама, я сильная, я смогу, но он пока ещё снится.

Я хочу жить с ним.
чтобы знать, что он рядом, а не с какой-то другой.
а ведь мне ничего больше не надо лишь знать, что он точно — мой.
чтобы целоваться запросто. а не звонить со словами: я хочу к тебе.
чтобы знать, что у него в голове. какие мысли.
кто из его друзей самый близкий.
чтобы готовить завтраки-обеды-ужины.
говорить, каждый день, что он нужен мне чтобы просто его любить.
знаешь, мне бы очень хотелось с ним жить.

Ты всегда ругал меня за то, что я близко/быстро впускаю людей в свою жизнь.
Ты всегда говорил мне, что я сама буду страдать. Ведь в любом случае этот человек сделает тебе больно, он либо предаст, либо сдохнет.
Ты пытался научить меня быть более закрытой, хотя самому тебе нравилась моя доверчивость. Именно благодаря ей мы стали так близки.
Сейчас тебя нет рядом со мной и мне больно, хотя уже эта боль приняла иные формы. Выходит мне и тебя не стоило подпускать к себе, и стоило жить, как чужие люди…
… показать весь текст …

странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, эсэмэсы. не ищу друзей. нет желания с кем-либо разговаривать. молчать. молчать. молчать. эгоизм в боли.

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представляешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я не хочу, чтобы ты спрашивал об этом, просто поверь, так оно и есть. Я устала. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.

мне говорили, что любви
на расстоянии не бывает,
мол, в эту игру никто играть не умеет,
а я сразу тебя вспоминаю:
«солнце, ведь, тоже далеко, а греет»,
а мне говорили, что так не бывает.
ничто в этом мире не вечно,
человек человека быстро забывает,
мало кто доходит до конечной.

просто ответь, тебе меня совсем не жалко?
ты, черт возьми, если не любишь, так и скажи.
мне при -20 ужасно жарко
ведь я терпела холод и по хуже, от твоей души.

Ранее утро, лето, в кружке — остывший чай. Я по тебе скучаю. Пожалуйста, приезжай.
Мне некому улыбаться и говорить ерунду. Пожалуйста, возвращайся, а то я с ума сойду.
Я без тебя сломалась, мне холодно без тебя. Я листики обрываю с настенного календаря.
Неделя, другая — месяц. Неделя, другая — год. Мне без тебя… Очень больно, вот.
Ты обещал, что скоро. «Скоро» — уже прошло. А мне без тебя — ни весело, ни смешно

Прости меня. Тобою я играла. Хотела сделать больно. Не тебе. Ему. Зачем я это делала, не знаю, Но верила — с тобой забыть смогу Всю боль, что он мне причинил не раз. Просила: «Не давай к нему вернуться…» Любовь… А что любовь? Она лишь сон. Я думала — с тобой смогу проснуться. Хотела снова полюбить. Но не его. Тебя. Счастливой быть. Уже не с ним. С тобой Ведь с ним, бывает, я — не я. С тобой же я была сама собой. Прости, пожалуйста, прости! Я знаю, глупо! Запуталась тогда сама в себе. Любить его…
… показать весь текст …

Тебя так мало осталось в моей жизни/в моих сообщениях
Зато так много в сердце/голове/душе
Я даже не знаю что хуже и от чего больнее
Засыпать, зная что еще один день прошел вот так вот
Никак

Он ругался.
Называл меня проституткой, предательницей, неблагодарной.
И все это была неправда.
Я не изменяла ему, пока любила.
А он не понимал, что я его больше не люблю.

Она влюбчива, но никогда не любила.
Наивна, но в тоже время умна.
Она скромна, но бывает развратна.
Она реалистка, но часто витает в облаках.
Она любима!
Но одна.

мы почти не общаемся. не пишем друг другу.
но я всегда хочу знать, как у тебя дела

Иногда я счастлива и танцую в душе, я представляю, что ты меня целуешь и держишь мои руки. А иногда, сидя в том же самом душе, я хочу захлебнуться от боли, когда узнаю, что твои губы целуют не меня.

он уходил, а я смотрела в спину.
он уходил — я больше не ждала,
что он вернётся.
мой родной мужчина.
он уходил. я знала — навсегда.

Зачастую так и бывает: снаружи — мертвое спокойствие, а изнутри — всевозможные сейсмические бедствия. Но главное, что снаружи — мертвое спокойствие. Это самое главное.

Когда в жизни наступает переломный момент и уже не знаешь, что тебе реально дорого, оглянись. И ты поймешь, что дороже всех тот, кто был с тобой с самого начала.

Ты сдался в тот момент, когда я молилась за нас