В общем, я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и до чего ужасно чувствовать боль там, где прежде не болело. И совершенно не важны новые прически, и подвиги в тренажерном зале, и веселые буйства с подружками в баре. И все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали и мучить себя вопросом: «Отчего ты все понимала неверно? И как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?» А порой тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и выберет тебя.
Но потом, как бы долго твои переживания ни длились, ты все равно идешь дальше, и новые люди дают тебе понять, что ты чего-то стоишь, и осколки души снова собираются вместе, и твое наваждение, все эти годы, которые ты потратила впустую уходят в прошлое и забываются…

Иной раз человек на что-то надеется в глубине души, даже когда твердо знает, что никакой надежды у него нет.

Спрашиваю себя: «В чем причина? «Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты — по отдельности. Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему-то трагических… Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь…

Ты конечно считаешь, что набрав меня раз
Без проблем окунешься в забытый экстаз
Вот назначишь ты встречу — и я прилечу
Позабыв все обиды, как обычно, прощу
И придешь ты, красивый и гордой собой

Бросишь резко, небрежно, — побуду с тобой
Спросишь как я, где парень, с кем и где я живу
Сколько платит начальство, кого люблю
И решишь ты вернуться ко мне, за меня
Ты ведь думаешь просто — тюда — сюда
Я, конечно, пущу эту мысль в себя
И поднимется дым — ты подбросил огня
Что-то сщемит в груд…
… показать весь текст …

Бывают минуты, когда хочется остановить время только для того, чтобы эта ночь не кончалась, чтоб чувствовать только твои прикосновения снова и снова, твои жаркие поцелуи и таять в твоих объятиях. Не думать, что будет потом, что произойдет, когда ночь сменит рассвет и когда тени наших тел перестанут извиваться в блаженстве.

А я все жду тебя…
бывает ночами засыпая,
И в голове «он вспоминает?,
а может у него другая,
Она теперь его целует

и по утрами и перед сном.
Теперь он не меня ревнует,
и не кидает кратких слов.»
А я все жду тебя. бывает
ночами засыпая,
И мне до дрожи не хватает,
твоих слов"ДОРОГАЯ".
Твоих обьятий, твоих рук,
… показать весь текст …

Гораздо легче быть одной, без каких-либо отношений. Я на столько к этому привыкла, что уже боюсь думать о замужестве. Меня в полне устраивает секс без обязательств, бестолковые поцелуи и флирт с каждым, кто нравится. Нет, я не чудная. Мужчины сами сделали меня такой.

Я многое терпела. Я сдерживала себя, когда хотела упасть и заплакать. Вы все говорили, что я бесчувственная сволочь. Но только до тех пор пока не узнали кто я на самом деле!

Мне бы одну минуту. одну минуту, что бы сказать тебе все.
рассказать, сколько всего со мной было.
рассказать, сколько боли и слез через меня прошло.
показать бы, сколько сил я потратила, что бы научиться жить заново.
я так хочу сказать, тебе что я смогла.
я все прошла.
я ничего не потеряла без тебя, как думала, а наоборот обрела.
я бесконечно счастлива.
бесконечно без тебя.
и знаешь. спасибо. что тогда ты оставил меня.
я не люблю тебя.
больше нет.

Мои поступки осуждать никто не вправе, А действиями —разум мой отлично правит, Давайте лучше просто помолчим… Тем более никто не знает истинных причин

Тяжело не писать, не звонить и не быть рядом, когда так хочется.

Я в порыве эмоций руками стекло ломала. Ненавидела тех, кого всегда было мало. Они мне вырвали сердце, изрезали душу. Поняла я поздно, что одной лучше.

А теперь вместо боли и ревности-пусто… Я научилась на жизнь смотреть трезво, и как-то даже грустно… И теперь любить меня будет другой… И я буду видеть, как он меня ценит порой… Нужно до тла сжечь мосты, чтобы больше не причинял мне боль ты! Нужно лишь время, я никогда ничего не забуду, но, и плакать по тебе я больше никогда не буду!

Надеюсь, что этим летом я буду вспоминать все, связанное с тобой, с улыбкой. Все эти вылитые слёзы, крики, боль до тошноты. Всё с улыбкой. Ты ведь будешь просто рядом.

Одна моя подруга, пройдя чуть ли не все стороны жизненного ада, сказала мне:
Знаешь, не важно что ты делаешь, с кем ты общаешься и что вокруг тебя происходит, самое главное-это не потерять себя.
Ни в коем случае. Сохранить свой внутренний стержень.
Так вот, она сумела.
Теперь попытаюсь и я.

Как же я ненавижу свою неопределенность.
Свою манеру сходить с ума от человека.
Думать о нем круглосуточно.
Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.

нужно бороться.
всегда
даже если раунд заранее проигран.
с разбитым лицом или сердцем ты еще будешь иметь право на реванш.

сложно просто взять, и не сказать «привет»
не съесть парочку вкусных конфет,
изнурительно-долго ждать от него ответ
или собрать все чувства и выбросить в пакет
когда каждую долю секунды тратишь на мысль о том,
где он, с кем он, когда он придет домой,
не куражил ли с бывшей, где-нибудь, за углом?
боже, как же сложно любить, но не быть вдвоем.

Мне не нужен ни большой дом, ни вторая машина, ни альбомы с фотографиями из дальних стран. Я хочу только иметь право на хотя бы крошечную долю его времени и чувствовать, что он тоже этого хочет.

..хочу прижаться к чьему-нибудь плечу
и нарыдаться взахлёб.
пусть этот кто-то молчит, мне просто
нужно почувствовать хоть какое-нибудь тепло
и чьё-нибудь дыхание рядом.