Лишь преодолев тонны боли и тяжесть времени, и при этом преодолев свою ненависть и самого себя, только тогда человек становиться по настоящему сильнее.

Циники — самые ранимые люди на свете, которые пытаются спрятать свою беззащитную душу за кривой ухмылкой. Но под маской можно спрятаться только от других, себя не обманешь, и боль меньше не становится.

Ты потерял меня.
И пожалуйста, давай без слез, обид и горечи?
Ты не хранил меня, ты не любил меня и ты остался без меня.
Я не могу с тобой дальше идти.
Я отвыкну и убью в себе чувства, ты не волнуйся.

И я обязательно встречу кого-то лучше, я знаю, что такие есть.
И он будет меня оберегать, носить на руках и хранить, как свое сокровище.
И он будет меня любить.
Прощай.

Я не такая. Совершенно иная. Просто тебе верная. Просто в тебя влюбленная. Слегка глупая, наверное. Немного ребенок бываю. А кому-то сердце разбила. Но меня прощают. А ты не понимаешь. Ты даже не знаешь! Не знаешь, какая я. Не стерва, не сука, и не хочу такой казаться. Дурачек. Совсем не понимаешь. Когда маленький ребенок ведет себя плохо, все понимают: он просто еще не вырос, не осознает, что так нельзя. Все понимаю: он не хочет казаться плохим, просто маленький. И я такая же. Не ребенок, но маленькая. Верю в сказки, но говорю что «Happy End» невозможен. Верю в принца, но не ищу. Верю в Любовь, но чаще получается секс. Не потому что я плохая… Глупая я. Дура. Со мной ведь так сложно. Прости за это.

-А ты знаешь, что такое любовь?
-Да. Это, по-вашему, «самое прекрасное чувство на земле».
-А почему оно в ковычках?
-Потому что это чувство приносит боль.

Забуду всё…
Забуду всё, все те мгновения, что так дороги для меня
Все те минуты счастья проведённые с тобой!
Все разговоры до утра, всю сказку, в которую я поверила тогда!
Забуду, я клянусь, забуду и никогда не вспомню о тебе

Хоть ты был самый дорогой на этой земле…
Пройду года, пусть будет больно, пусть сердце не склеить никогда
Но я забуду о тебе, о той любви, забуду навсегда
И слёзы спрячу я от всех, пусть будет у меня успех!!!
А ты ещё вспомнишь обо мне и пожалеешь в тишине!
Пусть это будет словно сон, но я проснусь, тебя больше нет в нём!!!

Он обвинил меня в том, что у меня нет чувств к нему именно в тот момент, когда каждая клеточка моего тела хотела к нему, когда хотелось засыпать с ним рядом, прижиматься покрепче и чувствовать тепло его тела, когда все песни были о нем, когда подушка пахла сыростью и была цвета туши, когда при одном воспоминании о его прикосновении были мурашки… А он говорит нет чувств…

Ловить на себе завистливые взгляды
Отвечать задорной улыбкой
И петь о том, как все хорошо
Не сложно.
Ведь никто не знает, что Его номера уже давно нет в моей телефонной книге
Никто не знает, что подушка теперь пахнет только сигаретами и влагой
Никто не знает, что чай на двоих я завариваю по привычке
И никто даже не подозревает, как иногда приходиться тонуть в собственном вое.
Потому что плакать уже не хочется.

ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться.
наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?».
я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq.
привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
а ты…
а у тебя всё будет хорошо

Почему?
Почему все так?
Говорят самые сложные решения являются простыми.
Но разве можно просто подойти к тебе и сказать, что безумно скучаю?.. что очень хочу быть рядом?.. что просто…
Ты знаешь как сложно каждое утро быть настолько близко, и понимать, что ты так далеко? Украдкой смотреть на тебя?.. быть готовой провалиться сквозь землю, когда сталкиваемся в дверном проеме?..
Как я хочу забыть… хочу выбросить тебя из мыслей… и снова сложно…

я наконец поняла, что такое одиночество-это не когда ты один или когда вокруг тебя множество людей, но в их окржение ты одинок,-это когда ты не понимаешь себя и становишся сам для себя чужим…

Неужели ты думаешь, если закрыть эту тему, боль уйдет?

напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза,
хотя бы «привет, я помню тебя, пока».
я здесь. я погибаю теперь от сглаза.
мне нужен твой почерк, лучше — твоя рука.
напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень,
что ею любим, и нет никаких здесь «но».
отвечу: «скучала». знаешь, я, между прочим,
каждый свой день — снова иду на дно.
напиши мне письмо, напиши мне хотя бы точку,
я каждое слово помню, каждое сберегу.
ведь помнишь? я обещала родить тебе дочку,
а ждать так мучительно долго — не пожелаешь врагу

Кукла — это не внешний вид, не наклеенные огромные ресницы со стразами, не слой тонального крема и красные пухлые губы, не нарощенные волосы цвета блонд и не 90−60−90.
Кукла — это состояние души. Когда нет чувств, эмоций, мыслей, когда пластмассовое сердце…
Кукла ничем не отличается от окружающих. Она учится, гуляет, общается с друзьями, ездит на природу за город, слушает музыку. Кукла живет, дышит, разговаривает, только не чувствует. Единственное, что выдает ее, это глаза… Только глаза остаются живыми…
И за спиной каждой такой куклы стоит кукловод, который умело, дергает за веревочки…

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять
в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку… нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит… и он не называет меня «малыш» — только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.

Ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку,
перчатки на скамейке…
Но ты никогда не забудешь его первое «я тебя хочу» и последнее «так будет лучше. прости».

стираю… все воспоминания, каждое слово, каждый жест, каждое сплетение рук и биение сердца.
Шаг за шагом, перемотать всю плёнку до начала и стереть.
Как будто бы и не было.
Теперь пора забыть, чтобы там, внутри, больше не болело.
Никогда.
И главное не сорваться…

Ты помнишь, я была счастливой,
Всегда наивна и легка,
Моя любовь была красивой,
И очень честной. А твоя?

Кем я была, и кем я стала?
А кем являлась для тебя?
Мы были вместе слишком мало,
И слишком долго я одна.

С чем это связано, не скажешь?
Ответишь ли на мой вопрос?
А кстати, как ты поживаешь?
Прости, не к месту мой допрос.
… показать весь текст …

А я в принципе, такая же, как и все. Я тоже умею плакать. Ночью, закусываю подушку. Я тоже умею смеяться. Смеяться до боли в животе и щеках. Смеяться над собой и друзьями. Искренне или с сарказмом. Я тоже расстраиваюсь. Просто из-за пустяков.
У меня тоже есть все эти бытовые проблемы. Нулевой баланс телефона, слишком горячий чай, 0 входящих от него, такого еще любимого, алкоголь по субботам, плохой трафик, бессонные ночи, поломанные каблуки, разбитое сердце, простуженный голос, мерзкая погода и огромное нежелание жить по утрам.

Раньше мои глаза говорили о счастье и любви.
Потом о любви и печали.
А сейчас.
Сейчас мои глаза ничего не говорят.
Они просто смотрят.
Пустотой.
День ото дня.