«теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше», —
сказал мне самый лучший человек.
«но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой …
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила», —
сказал мне самый близкий и родной.
меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век."ты просто не нашла того, кто будет нужным", —
сказал мне самый нужный человек.

Мы часто рушим чьи-то планы, чьи-то надежды,
И слишком поздно понимаем, что это нечестно.
Мы причиняем боль родным, теряем друзей,
И жаль не знаем наперед, что было б верней.
Мы никогда уже не будем с тобою как прежде,
И разбиваются в осколки наши надежды,
И если б только можно было повернуть время вспять,
Я всё бы сделала, поверь мне, чтоб тебя не терять

Без него не день, без него не ночь,
Гонишь мысли прочь, гонишь мысли прочь.
Память лишь о нем сердце жжет огнем,
Больше не вдвоем, вы больше не вдвоем.

Давай улыбнёмся друг другу, Назло злодейке судьбе! Давай слышишь, больше не будем, Ведь знаю, нужна я тебе! Я снова не сплю ночами, А с вечера слёзы и грусть! Одно скажи лишь слово И я к тебе вновь вернусь! Но ты молчишь упрямо И пусть разразится гроза, Ведь я живая и рядом… Ты слышишь? Ведь так нельзя! Закрыв глаза руками, Кричу и спорю с судьбой: «Верни его мне, Слышишь? Я знаю, Он Только Мой!!!»

Очень глупо надеяться на то, что ты обо мне вспомнишь.
Очень глупо рисовать твои глаза по памяти.
Очень глупо искать тебя глазами в толпе.
Очень глупо мечтать.
Очень глупо смотреть в глаза проходящим людям, они же ничего не знают.
Очень глупо думать, что все еще может вернуться.
Глупо это все.
Очень.

Трудно, больно, даже сердце мается.
Потерплю и шрама не останется.
Будут новые строки в тетрадке,
Успокойся, я в полном порядке.
Не заплакать бы мне, умоляю.
Ну не стой, уходи, отпускаю.
И вновь мне не хватает слов,
Закончить эту грустную историю,
Да нет, какая тут любовь.
Был рядом иногда… не более.
А счастье наше будто понарошку,
Я все отдам лишь протяни ладошку.
Пройдут недели я опять поверю,
Лишь в этот раз ошиблась видно дверью.
… показать весь текст …

Человеку всегда нужно высказаться. Кому — не важно. Это может быть кто угодно, а может быть даже все сразу. Лишь бы хоть кто-нибудь узнал кроме него самого что у него на душе. Наверное, это подсознательное, древнее чувство. Человек может быть даже и не хочет, чтобы о нём знали: запирается в себе, не участвует в жизни, скрывается от всех… Но желание быть понятым кем-то всегда остаётся, и ничего с этим не поделать.

Боль от расставания сильна, она душит. Боль от ожидания тупая, ты ее принимаешь и просто живешь, не зная, есть ли будущее. Когда ты уже умеешь жить по-новому, приходит ответ. И нет ожидаемого облегчения, руки опущены и не хочется ничего обсуждать. Хочется встретиться и молча смотреть в глаза. Такие забытые, но уже навсегда родные.

Меня не спасает ничего
Ни дожди, ни алкоголь, ни температура.
Мне хочется ему писать, звонить…
Целовать его и засыпать на его плече,
Но я банально не могу сказать ему «Спокойной ночи»
Она с тобой рядом,
А ты любишь её, как меня не смог
И я сама себя как раскаленным прутом бью, раз за разом просматривая фото где вы вместе.
Я мерзну в своей бетонной коробке
Я жду какого-то чуда с неба
И хочется выглядеть для всех счастливой
С улыбкой безмятежной
Так трудно…
Боже да дай мне хоть какой-нибудь знак на то, что всё будет хорошо
… показать весь текст …

Не волнуйся, я привыкла уходить первая.
И сама за собой закрываю двери.
Потому что воспитанная.
Сейчас, только замету осколки своей надежды, чтобы ты не дай Бог не поранился.
А ведь мы могли…
Не хочу больше ничего.

Слова не вылечат.
Молчание лишь на миг сгладит острые грани мыслей, что раздирают изнутри.
Смотри — я вдребезги, я в куски.
И ничем не склеить.
Только если время, как морские волны, сточит лезвия осколков и скрепит их песком и солью воедино.
Но этого ещё надо дождаться, а я никогда не умела ждать.

Меня всё реже волнует как ты и с кем ты.
В день я выкуриваю не больше одной сигареты.
Знаешь, а я не скучаю и уже не ревную.
Жизнь ведь одна, зачем её тратить впустую?
Ты поиграл со мной, сделал мне больно…
Знаешь, достаточно, с меня просто довольно.
Каждый раз ты кормил меня пищей, её имя «надежда»,
Врал так красиво, обнимал нежно-нежно.
Целовал меня в щёку, называл меня милой…
Знаешь, было всё это, и я не забыла.
Что же сейчас? Сейчас всё довольно банально…
-Здравствуй! — Привет…- Пока. — До свидания!
Нас познакомила осень, развела нас зима…
Мы ведь у неба попросим, чтобы весна нас свела.
… показать весь текст …

через каждые полчаса проверяю почту
даже ту, которая здесь.
будто жду от кого-то писем.
будто кто-то помнит, что я есть.

И вот когда выдается свободная минутка, между учебой, работой, готовкой, уборкой, фитнесом, гулянками с друзьями и подругами… и можно просто посмотреть кино или дочитать (!наконец-то) книгу… Понимаешь…что чего-то не хватает в этой всей суете… Не хватает не просто твоих звонков и смс… Мне не хватает ожидания твоих сообщений: «доброе утро, радость», «сладких снов, милая», «я очень скучаю»…чувства, что я ТЕБЕ нужна!..
И я понимаю, что наше расставание это правильно, что так и должно быть, что наши отношения приносили нам лишь боль… Но сейчас хочется думать лишь о том, что «И Я СКУЧАЮ!»…

Утром уже и не вспоминаю своей вечерней грусти… спешу и не успеваю позавтракать… а в душе понимаю, что этой осенью будет ни один такой вечер…

Не похоже, что эта рана когда-либо заживёт.

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

спасибо за то, что сделал из меня человека
спасибо за то, что заставил меня посмотреть на себя в зеркало открытыми глазами
спасибо за то, что научил меня поступать с другими так же, как ты поступал со мной
теперь я научилась
девочка выросла
спасибо за то, что помог ей стать сильнее
теперь она переживёт сотню таких, как ты теперь она сама стала такой же дрянью

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нету общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нету страстных поцелуев и разговоров после. Ты даже не знаешь кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, те…
… показать весь текст …

можно много говорить о своей боли, можно о ней тихо молчать
выкуривать её, заливать чем-то, кидать что-нибудь в стенку, срываться на кого-то
только потом останавливаешься на секунду и понимаешь — а где тут смысл? пустота так и осталась.
пустота, а в ней пульсирует боль.
и хоть что сделай — выверни себя, выпотроши, закатай под асфальт
пока не пришёл тот момент, какой-то неизвестный и многим нужный переломный момент, — не отпустит как ни крути.

С исчезновением последней надежды жизнь превратится в выживание.