… и тогда стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю…»

Новый руй приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл…, дрочить!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Она говорит: — По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: — Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли — там все родственники невесты: — Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: — Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком… Все расстроились — «хана свадьбе».Тут появляется глава аула: — Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Паре…
… показать весь текст …

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: — Ты кто?
Она: — Я? Я — Снегурочка.
Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: — Так… таю я.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению. — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что?- Все пели, а я показывал

Рецепт «цыганского плова» начинается так:
1. Украдите котёл…

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
— Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…

ПрофессиАнальное заболевание — геЙморрой.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе…

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказали, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом, ты ещё не можешь управлять страной

— О, вон, смотри — Анна СиСьменович!
— Да нет, это АнСися Чехова!

Не будь таким сладким, чтобы проглотили, и таким горьким, чтобы плевались. Армянская пословица

Какие бы новые и красивые игрушки не выдумывали, а для ребёнка в ванной, всё равно лучшими остаются пустые бутылки из-под шампуня и пластмассовые мыльницы

Как узнать кто будет следующим президентом России?
— Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев.
— А если и то и другое?
— Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.

О ДЕТЯХ: капюшон — это прежде всего поводок…

Встречаются два проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия! — И в чем она проявляется? — А он мне вчера говорит: «Пойду в церковь, поставлю Богу свечку…»