— Что вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Для женщины фигура источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж,
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нет диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой сидят.
Приход расход калорий для них как Отче наш!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
… показать весь текст …

Если судить — себя. Если любить — близких. Каяться — лишь скорбя, шею согнув низко… Если больной — к врачу. Если искать — Бога. Если просить — чуть-чуть. Если давать — много.

Этот прогнивший насквозь мир настолько погряз во лжи, что врать становится всё трудней — не верят ни в какую.

Высоко — высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко — высоко, прямо к солнцу и обгорел. Так появились негры и… баскетбол.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было…

Я тебя люблю сильнее чем просто, больше чем очень и чаще чем надо…

Увидишь медведя в цирке — обхохочешься, увидишь в лесу — обосрешься.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Добром ответить на добро стремись всегда, пусть унесет обиды талая вода и если руку протянули для добра, не вороши того, что сказано вчера. Добро отдать другим не стоит ничего, порой достаточно лишь взгляда одного, улыбки доброй и участия в судьбе и все вернется обязательно к тебе.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Я помню чудное мгновенье… Сняла я туфли и чулки, в душе такое впечатленье что нах… мне эти мужики. Мы ради них терпеть готовы и ложь и боль от каблуков, а нам в ответ дарЯт оковы и шрамы от стальных оков. Надену кроссы и футболку, поправлю волосы рукой и выйду замуж за того лишь, кто захотИт меня такой!

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет.- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Почему всегда, у мужчин, первый вопрос: «Муж есть?» Хоть бы один спросил: «Шуба есть?»

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
— Ну и сколько клиентов ты обслужил.
— Одного.
— Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
— 104.937 долларов и 17 центов.
— Что?! И что же ты ему продал?
— Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере».
— Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
— Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

Пока живут на свете дураки, я в цирк билеты покупать не буду!

Немало всех завистников «зуб точат» на меня… Я этой популярностью с улыбкой наслаждаюсь! Пускай не всем по вкусу «изюминка» моя… Но изменений в свой «рецепт» вносить не собираюсь!!!

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Подруга рассказала, что ей кто — то нравится? Функция «Под@бывать её каждую секунду» ВКЛЮЧЕНА.