Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаёшь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Жена (игриво): — Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

— Что вы подумаете, когда увидите своего бывшего, закопанного по шею в песок? — Мало песка…

На любую приколюху, написанную мной, всегда найдётся унылый, недовольный ею… г@ндон …

Слова, слова, повсюду чьи-то мысли в потоке правильных цитат. Мы даже думать стали афоризмами, а в голове по-прежнему бардак…

…ну то, что мужчину с одеждой сравнивают — это ещё полбеды,. а как быть с постоянным желанием женщины обновить свой гардероб ???

Мечтаю чтобы мужчины хотя бы на день стали женщинами, одновременно гладили рубашки, готовили, убирались, воспитывали детей, отлично выглядели и охерительно трахались! Я бы за это им деньги давала.

Из того, что вас послали на все четыре стороны, вовсе не следует, что вам предоставили свободу выбора.

«Иногда женская сумочка может рассказать о своей хозяйке гораздо больше, чем сама хозяйка…»

Думала вышла замуж… А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови…

Повёлся как-то я на спам: — «Мы пенис увеличим Вам!» …Подчас рекламе верить глупо — эти скоты прислали… ЛУПУ !!!

Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: — Ты что удумал ?! — Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!

Когда мужчина с женщиной Друзья???
То дружбы здесь, друзья… вы не ищите…
Её не может быть… Никак нельзя,
Природу обмануть… уж не взыщите…

МУЖЧИНА, не поверю никогда…
Что в женщине ты видишь только друга,
И мыслей грешных, ТАЙНЫХ, череда…
Ни разу не прошла, в раздумьях круга?

О, ЖЕНЩИНА, ужели никогда,
Рассеянно, задумчиво, НО внешне — чинно…
Волнуясь, не смотрела никогда…
На губы, руки… торс, не друга, но мужчины?
… показать весь текст …

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам… Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются — гомиками…

Кому подарки, а кому — по морде. Одним лягушки, а другим — царевны. Кому-то секс в большом и шумном городе, кому-то бл@дство в маленькой деревне…

Да нет, мадам, я не женат! Один как перст, судите сами — уже пятнадцать лет подряд, всё сам… своими, бл@, руками!..

Защищаясь от маньяка в подворотне,. подручными средствами из своей сумочки,. я, бл@, и представить не могла, что сделаю ему укладку, макияж, нарисую родинку «тоски» над губой и с криками «Пошел вон, пид@рас!» доведу его до инфаркта…

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. — Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!!!

Я не люблю вареный лук,
Я нудных не люблю подруг.
Я не люблю крутых парней
И жадных не люблю людей.
Я не люблю перебивать,
Я рано не люблю вставать,
Я не люблю богемных чад.
Я не люблю, когда кричат.
Я не люблю, когда болит…
Когда Я сплю, а ОН не спит.
Я не люблю несладкий торт,
Одежду задом наперед,
Я не люблю без страсти секс,
К нему теряю интерес.
… показать весь текст …