Cекc в мaшине — oт бeзыcходнocти cитyaции. Секс в тyaлетe — oт нетepпeливoсти паpтнёрoв. Сeкc нa пpиродe — от pомантичнoсти натyры. Cекс в общecтвeнныx меcтах — от нeхвaтки aдреналина. Ceкc в постeли от тoгo, чтo зaеб@ло вcё предыдyщее.

Время наше будет знаменито тем, что сотворило страха ради, новый вариант гермафродита: плотью — мужики, а духом — бляди.

Бабьего лета НЕ БУДЕТ!!! А что вы хотели?! Баба сказала — баба ПЕРЕДУМАЛА…

Алло, полиция?! У меня сосед занимается пропагандой гомосексуализма! Долбит перфоратором в 6 утра субботы и демонстрирует всему дому, какой он пид@рас!

Смотрю на монитора я экран и… УЛЫБАЮСЬ, ну, слава БОГУ, не одна… Я… ДУРЬЮ… МАЮСЬ !!!

…Почему есть спирали от комаров, но нет спиралей от долбо@бов? Поджёг её и долбо@бы не подходят, так, вокруг ошиваются…

Сегодня узнала об измене мужа! Впав в ступор — решила чтоб не сойти с ума, нужно чем-то занять руки. Напекла блинов, наварила киселя, выложила конфетами на столе :"Люблю, помню, скорблю." Сижу… жду суку!!!

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты всё, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!!!

Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

О, Господи, дай силы мне,
Ходить ногами по земле,
Дышать свободно и легко,
И различать добро и зло.
Не верить пафосным словам,
Знать цену мукам и грехам,
Уметь прощать, уметь любить,
Уметь мгновения ценить.
Не ворожить, не колдовать,
Не унижать, не предавать,
Быть мудрой в деле,
Сильной — в скорби,
Благие цели лишь иметь…
О, Господи, дай силы мне,
… показать весь текст …

Девушки, у которых на фарах машин реснички наклеены, ну вы — писец… мужики же не цепляют кожаные яйца под выхлопную трубу, имитируя х@й…

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Первый — он всегда комом, если не на сковородке, так у кого-то в горле.

Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали!

Видела сегодня иномарку, припаркованную около ювелирного магазина, у которой на заднем стекле надпись большими буквами: «ИЩУ ПРИНЦЕССУ.» Я не ПРИНЦЕССА, конечно, но листочек со своим номером телефона на всякий случай прикрепила …))))))))

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
— У тя ж девки нет — на, @бись!

Главные аксессуары Мужчины — умные глаза, потрясающий парфюм и очень хорошие ботинки. А все эти дешёвые понты и модные гаджеты на х@й не сдались…

Сигарету на взлёте… Коньяком свое тело порадую… Я в свободном полёте… Только вот не понятно — лечу или падаю…

Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: — Совсем офигел? А он: — У всех коты, как коты, а этот — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП.