Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки…

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— Та на Привоз.
— Так у нас таки всё есть!
— Ха! А поругаться?

Если не женился до 25 лет, то потом уже… рано!

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

— Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

Даже в свои 75 лет Лев Аронович таки исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:… утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Софочка, позвольте таки Вами восхищаться?!
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?..

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Корпоратив в ресторане:
— Роза Самуиловна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Сёмочка, а Ви таки ночью не храпите?

— Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
— Вот жену выдам — буду радоваться.

— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили «Жену».

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной…
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!