Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в соединённых штатах, как правило, сажают на электрический стул…

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
.

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто ее читал.

1. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

2. Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

3. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

4. Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

5. — Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

6. Самый лёгкий способ уйти от ответа — съе*аться с онлайна.

7. Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
… показать весь текст …

— Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
— Да уж, в этом что-то есть, а то когда я утром просыпаюсь в ботинках — голова, как переспелый арбуз!

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей.

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
— Почему?- спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно — бюджет по-тихому нигде не распиливают.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь!!!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…