Дочка с матерью стряпают на кухне:
— Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
— Сексуальное доця… сексуальное!!!
— Это как?
— Это когда ее никто не домогается!!!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Как-то назвал тещу ёпнутой, потом жена целую неделю со мной не разговаривала…
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер, снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
— Молодец сынок, вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ» !!!

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! …Столько вреда ещё не приносил никто!!!

— Ну что Серёга, твоя уже родила?
— Родила! Пацан — вылитый я!
— А как роды прошли и вообще.
— Рожала по-модному — в воде. Пацан просто богатырь — 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: «Котёнок, а не мог бы ты…», а закончился ее-же словами: «…и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!»

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить «Свободная касса» на нескольких языках.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
— Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
— Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

— Товарищ майор, у вас ботинки разные — один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

— Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Прошу прощения, а кто из них жалуется?