Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр%%ать.

Легкий завтрак — секрет вкусного обеда.

Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я… Могу ли я… о ли я… А! Ёп твою… — Вспомнил… Магнолия!

— Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит…
— А ты шо, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел…

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу…

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 20 мин
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

— Карлсон, почему ты плачешь?
— Штанишки с пропеллером улетели…
— Ну и хер с ними…
— В том-то и дело.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б*Я! «произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! »

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: «Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа».

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Диалог двух подруг:
— Доктор говорит дела плохи — нужно немедленно в клинику ложиться…
а у меня денег только на пластику хватит… Еле собрала. Что делать?
— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая… как девочка!!!

— Зяма, ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
— Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю…

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители…

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

— Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
— Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…