… Человек — это ведь не то, что ты видишь, а то, что внутри. В фантик тела завернута конфетка, и человеком мы называем именно ее, а не фантик.

По-твоему, что, я тебя выбирала? Как в магазине — пересмотрела все, что есть, и взяла самый лучший образчик? Не выбирала я! Полюбила и всё — ничего не могу с собой сделать. У вас же говорят: «Любовь слепа». Вслепую не повыбираешь!

Русские туристы разочарованы — им негде постучать по столу дохлой рыбой. Потому что пиво в Праге принято пить с кнедликами, а кнедлики не стучат — они колобки из теста…

Я надела два халата
и овчинный душегрей —
все равно холодновато
без горячих батарей!

У меня в квартире влага,
дома кутаюсь в меха.
Где обещанные блага
от реформы ЖКХ?

Чашкой чая руки грею,
чаем губы обожгла.
Дай скорее, батарея,
вожделенного тепла!
… показать весь текст …

- Маргарита Александровна, на вас же лица нет!
— На мне есть лицо, просто оно не накрашено…

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

— Между нами прямо искра проскочила.
— А ты заземляться не пробовал?

Лучше быть колючкой в глазах, чем жвачкой в зубах.

Теория без практики — это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.

Манюне на селе порой неймется —
— Эх мне б в Париж! Чай далеко он, Вань?
— Да верст тыщ пять пожалуй наберется.
— Ой! На фиг мне такая глухомань!

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
------------------------------------------------------------------------------
Работы — как у дурня фантиков.
------------------------------------------------------------------------------
Врать женщине некрасиво, а красиво врать — это искусство.
------------------------------------------------------------------------------
Здравый смысл абонента выключен или находится вне зоны действия.
------------------------------------------------------------------------------

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

— А в компьютерах вы что-нибудь понимаете?
— Я знаю Google.

Потеряв ключ надежды, рискуем остаться за дверью удачи.

Друзья меня тащат к воде на пикник —
Никто не поймет, почему я вдруг сник.
Мне даже не нужно большого предлога
Плюнуть на все и вернуться в берлогу —
Туда, где мерцает синий экран
Протекает фенолом старенький кран
Я включаю свой комп — и не вижу проблем
Меня окружает электронный Эдем…

Лучше переобещать, чем недообещать. Народ не любит Жадных.

— Били они его, били и никак. И не простое яйцо, а из рыжья.
— Из ружья?
— Из рыжья — золото 585 пробы. А тут типа мышка проползала, хвостиком махнула, опачки! Это же какой же должен быть хвостяра у мышки?.. Старые, значит, в истерике. Спрашивается — почему? Сами же хотели разбить! Ну, а фокусница курица их утешает — рожу я вам ещё одно яйцо. Кто-нибудь может мне объяснить смысл этой сказки?!

Шведская семья — ещё туда-сюда, а стол у них — подлинное безобразие. Особенно с греческими ингридиентами, когда из картошки на вас кто-то смотрит и шевелит лапами… Это салат «оливье» или можно погладить?

Приходит Ангел к Богу и говорит:
«Господи, сегодня у нас по плану женитьба!»
И полетели они холостых да незамужних искать.
Смотрят, парень в поле работает. Красивый, крепкий и холостой.
Летят дальше. Видят девушка трудится, снопы вяжет. Кровь с молоком, красавица. Незамужняя.
Дальше смотрят пьяница сидит. Пьет и пьет, пьет и пьет. Ну все пропил. Холостой. Кому он нужен?
В другом окне — девушка. Ленивая, преленивая. О себе только и думает, дом запустила.
«Давай так», — говорит Бог Ангелу. «Трудягу-парня женим на ленивице, а пьяницу на красавице».
«Господи, — просит Ангел. Может наоборот?»
И ответил Бог: «Если сделать по твоему, то одни от работы лопнут, а вторые с голоду помрут».