Однолюб, это тот, кто любит одну женщину, в одной позе, и один раз в неделю

-Вы верите в любовь с первого взгляда?
-С трезвого? Не, я так удачно ещё не просыпался.

Вас бросила любимая женщина? Не отчаивайтесь! Помните, — бумеранг всегда возвращается, если во что-то не попадает.

-Скажите, вы коренной одессит?
-Не, суффиксный. Я сразу за Одессой живу!

Счастье, — это состояние любящей души, которой внешний мир отвечает взаимностью.

От любви до ненависти один шаг. Постарайтесь успеть сделать подножку!

-Дед! Бабушка твою бутылку водки в ящике с фикусом нашла!
-Это не бабушка, а рентген аппарат какой-то! Это же надо было ещё додуматься там посмотреть!
-А бабушка сразу, по следам на ковре, догадалась! Ты же ногой землю утрамбовывал.

Любви все возрасты покорны, когда им это здоровье позволяет.

С милым рай и в шалаше, но беременность делает его тесным.

-Кто там?
-Дед Мороз и Снегурочка!
-Так мы вас ещё вчера ждали!
-А лифт только сегодня починили!

Хозяйке на заметку.
Не просите гостей-мужчин снимать обувь. Если же это необходимо, поставте иглку и нитки на видное место.

-Папа! А дед мороз, который к нам приходил, это был ты?
-Я, сынок. А как ты догадался?
-По усам! Ты же любишь на землю сморкаться!

Прежде, чем предложить любимой женщине «руку и сердце», дайте ей возможность убедиться, что у вас ещё «кое-что» есть.

Если дети- цветы жизни, то старики- её гербарий.

Ревность, — это жажда собственности на чужую свободу.

Женская логика, — это здравый смысл, вывернутый наизнанку.

Жестока жизнь. Как стены будни,
По ним хожденье, — лабиринт,
Мечты всё больше безрассудней,
Трезвей всё, разум говорит…

Жаловаться на жизнь, всё равно, что заполнять книгу жалоб симпатическими чернилами

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку:
-Алло!
-Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина.
-Боже мой! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

-А какая она из себя?
-Такая мелкая, но не в ширину.

-Миша, здравствуйте!
-Я не Миша!
-Шо вы мене будете говорить? Я на память не жалуюсь.

-Сёма, я слышал у вас сын родился! Обрезание уже сделали?
-Ещё какое! Наш семейный бюджет большей половины лишился!

-Абрам, где вы с вашей женой познакомились?
-На молдаванке. В сарае каком-то. Когда она вошла, я так впечатлился, шо даже кончить не смог…

-Сколько времени?
… показать весь текст …