Мне осталось 15 сердечных приступов до стадии «мудрая похуистическая панда».

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
— Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
— Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
— Я бы его лично выкинул в окно.
— Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
— Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Дорогой Дедушка Мороз!
На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар».
Я буду там всю ночь.

Улетает год дракона,
И сейчас в кругу семьи,
В исполнение закона,
Мы встречаем год змеи.

Чтоб нам быть, как змеям, мудрым,
Даже с рюмкою в руках,
Чтоб мозги никто не пудрил,
Чтоб забыли всякий страх.

Чтоб ходить в красивой коже,
И, чуть что, её менять,
Чтоб могли всё делать лёжа,
И при этом успевать.
… показать весь текст …

От новогоднего похмелья ни что так не спасет, как стакан молока, прохладный душ и секс. Не помогло? Тогда старым, дедовским…

Свою девушку, когда она мне что-то объясняет, я слышу так: — Собака села в автобус, но тумбочка, потому что я не потрогала газету, ты понял?!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче…

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого — и только от пива тупо растёт живот…

Акция «Конец света» оплачена производителями макарон и кильки в томатном соусе.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который «должен был сам обо всем догадаться».

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Девочки обиды держат,
Держат письма о любви,
Фото своего кумира
В медальоне на груди.
Держат свадебные платья
И мимишечных котов,
Держат в тумбе у кровати
Книгу «К браку будь готов».
В жизни это пригодится, —
Так советовала мать.
Но полезнее гораздо
За щекою х@й держать.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова…

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
— Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)