Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта.))

Этот первый рабочий день после праздников — как первая брачная ночь. Все чего-то радуются, волнуются, и фик пойми, чего ожидать.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая — его жена до свадьбы и вторая — его же жена, но после нее.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: — Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи… примерно как тут у вас каждую субботу.

«СНЕГ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? АХАХА! ПРЕКРАТИ!», — сказали коммунальщики и пошли дальше спать…

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х. послал…

Открытые сердца как и открытые люки — обязательно туда кто-нибудь свалится…

Русские не такие уж и дураки! У них плохие дороги, чтобы к их красивым женщинам чужаки пореже наведывались.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги — это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке, с которыми можно говорить всякие глупости, и они, конечно же, тебя поймут и своего добавят.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Останавливает гаишник, проверка документов, всё как положено и тут слышит звуки из багажника:
— Что у вас в багажнике? Кто там кричит?
— Это моя девушка. Не обращайте внимание.
— Что она там делает?, — инспектор в недоумении.
— Понимаете, она мне сказала забирай всё, что хочешь и уходи.
— А ты что?
— Ну я взял её и ушёл.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Если ты с утра живой, не с пробитой головой, если черти не сварили, ведьмы зельем не облили, водяной не утопил, леший веткой не убил, то тебе, друг, повезло-наступило Рождество!!!

Иногда всё, что нам нужно — это пара ласковых слов. В кавычках или без…

Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.))

Курите на здоровье. Минздраву все равно. Все эти надписи просто знак вежливости, как «Привет! Как дела?»)))

Амур сначала тренировался стрелять по консервным банкам, а потом с интересом наблюдал как они залезают друг на друга…))