За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья.
— Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков.. . гм.. . Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

— Танюшка… А муж не явится… — Нет… он на работе… — А кем он работает… — Снайпером!

Дети хвастаются папиными машинами: — А у моего отца Бугатти!..- А у моего Мазератти…- А у моего… а у моего — Тольятти…

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: — … это хенесси? — … это самогонесси!

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

— Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
— Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

Мать в коридор кричит из кухни Олегу -«Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня сговорились?" — Сквозь слёзы выдавил Олег.))

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Правильно.

Торможу маршрутку. Обыкновенная такая ГАЗелька. Открываю дверь, начинаю залезать (именно залезать, ибо в газели не входят), берусь за вертикальный поручень слева от входа, поручень начинает падать на меня, а изнутри дед его начинает тянуть назад, как я подумал, чтобы я не упал. Сел я, расплатился, смотрю, а там дед сидит с удочкой телескопичкой и недобро на меня смотрит.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…

Плясать под чужую дудку, удел тех, у кого нет барабана!

Три тарелки холодца мы под водку съели… и теперь овал лица не проходит в двери!))

Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.

Недавно был в командировке в глухом казахском ауле. В местном сельпо стояли кастрюли на прилавке — у разных по объёму разные названия: 15л-КАСТРУЛ, 3л.-КАСТРУЛА, 1л -КАСТРУЛЫК.

Пожалуй, самыми натуральными из продуктов питания остались только желуди.

У любого мужика есть своя легенда, почему он должен выпить именно сегодня.

С умной женщиной любой мужик-тряпка становится персидским ковром.))

Мороз крещенский не помеха. Все в прорубь! Ну, хотя бы, в душ… Здоровья вам! Любви! И смеха! И денег целый воз к тому ж!

«Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: — Ира! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди. — Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал- помолчал, и опять за своё: — Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! — Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. — Ира, мне…
… показать весь текст …