— Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе…

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит…

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужскимотделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки встороны):Нууу еп твою мать

Что такое просторная комната для ребёнка олигарха???
— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами…)))

-Куда деваются ключи?
-Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку…)))))))

Жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит мужу:
— «ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 февраля!»
Муж снимает штаны и говорит:
— «ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 марта!!!»

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

-Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

-Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

-Может будут другие варианты?

-Сто баксов — говорит гаишник.
… показать весь текст …

Замужняя женщина жалуется подруге: — За что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну разве только за это…

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто…
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ…)))