Подари мне, Март, утро нежное…
Принеси мне, Март, сто подснежников…
Ты напой мне, Март, песню вешнюю…
Подари мне, Март, утро нежное…

Закружи меня с ветром ласковым…
Успокой меня ливнем радости…
Прошепчи «люблю» теплой сказкою…
Закружи меня с ветром ласковым…

Растревожь меня жарким шёпотом…
Поделись со мной грешным опытом…
Разбуди меня птичьим ропотом…
Растревожь меня жарким шёпотом…
… показать весь текст …

У мудреца как-то спросили:
— Что такое хорошие отношения между супругами?
Старый мудрец ответил:
— Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена…

Я как зверь зализываю раны… И как кофе растворяю горе… Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном… Приезжай! Скучаю! (подпись) МОРЕ

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
— Нет, любители — уже зa дверью. Здесь остaлись — только профессионaлы.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

переживи три месяца зимы, и получишь четвертый… в подарок блин ((

-котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
-эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-дарил, дарил, в кошелек посмотри.

…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…(ړײ)

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

На самом деле, неважно, сколько мужчине лет. Он либо мужчина, либо нет… И годы здесь ничего не изменят!

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

«Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

Словил кот мышку, и говорит:
— Жить хочешь?
Она глянула на него игриво. и отвечает:
— А с кем?
-Тьфу шлюха, аж жрать перехотелось!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!