А помните, как это было в детстве?!
Те утренники в садике… и мама
На платье из х/б-ешного обреза
Всю ночь снежинки, блестки пришивала!
И бережно повешенный на стуле,
Наряд «снежинки» был к утру готов!
Нам в платье том казалось, — мы принцессы
Из самых-самых ярких детских снов!!!
И запах елки той, что ароматней нет,
В шарах стеклянных на пушистых лапах.
Звезды Советской на макушке свет Которую, конечно, вешал папа!
Почтовые открытки, телеграммы…
От родственников дальних и не очень…
«Ирония судьбы» со всех экранов
… показать весь текст …

Четырнадцать лет я веду в нашей газете благотворительную рубрику. Обычно в нее обращаются взрослые — просят и за своих, и за чужих. Но недавно впервые позвонил ребенок. Очень взрослый ребенок.

«Разве можно в 17 лет умереть?!»

— У меня умирает одноклассница — прозвучал в телефонной трубке мальчишеский голос. — Пожалуйста, помогите нам спасти ее!

— Нам — это кому? — немного опешила я.

— Одноклассникам Риты Алькаевой из одиннадцатого класса 405-й школы Восточного административного округа Мо…
… показать весь текст …

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
… показать весь текст …

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
Будь вне закона, расскажи друзьям.

1. «Ну погоди», 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. «Чебурашка и КрокодилГена» 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. «Ежик в тумане», 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках дру…
… показать весь текст …

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё — разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль — это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар — от спичек,
А детишки — из живота.
… показать весь текст …

Пишет девочка:
«Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.

Рассказывает мама 3-х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
«Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как-то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией…
… показать весь текст …

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета: — Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать? На эти слова мать ответила дочери: — Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который т…
… показать весь текст …

Вера в мужа
В одной электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены…

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд…

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»…

в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! — ЧТООО? И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?