Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать. мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит. А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле.
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа. заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты. Правда смешно?..

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома № 3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он о…
… показать весь текст …

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…
… показать весь текст …

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

«Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю — он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь — получишь».

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голо…
… показать весь текст …

Подождите не уходите не почтиав. Это не спам, а просто история. Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу? Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу? Маленький мальчик…
… показать весь текст …

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спр…
… показать весь текст …

На одном сайте наткнулся на сообщение:

Вместе 7 лет, из них 6 в браке. Во время медового месяца супруга повредила спину на горнолыжке, теперь она, как говорят врачи, «спинальник» — полный паралич всего, что ниже шеи. Это неизлечимо. Это навсегда. Уйти от нее не могу-люблю… Недавно ее состояние ухудшилось — она перестала говорить, только смотрит и плачет без остановки. Вся жизнь — только работа и бесконечные вечера у ее кровати. Читаю ей книги, приспособил телевизор, чтоб ей было удобно смотреть, кормлю с ложечки, убираю, умываю… Даже периодически покупаю ей красивое белье и парфюм. Я люблю ее. Безумно. И не хочу бросать. Ее папаша предложил эвтаназию, я его чуть не убил. Теперь от нее отвернулись все родственники, кроме меня. Мои родители ее ненавидят, говрят, что обуза. Подруги к ней приходили последний раз лет 5 назад. Убейте нас обоих, может, на небесах нам станет лучше…

А сможете так любить вы?
Очень задело…

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Пер…
… показать весь текст …

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: «Следующая остановка „Пятого декабря“». Ничего себе пробка!