Хочу много денег. Работу не предлагать.

— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

ЦИТАТЫ ИЗ СЕРИАЛА «ИНТЕРНЫ»

— Мне же это доктор сказал!
— Какой такой доктор?
— В очках, умный такой…
— Умный… В моём отделении… Кто пустил?

-Задание! Лабанов, ты идёшь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
-Что значит «вы меня подарили доктору Купитману»?
-А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.

Быков Левину: «А чё это мы такие грустные? Целый день пр…
… показать весь текст …

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Женщины! Никогда никому не хвалитесь и не рассказывайте о своем муже — другие мужики могут обидеться, а бабы захотят проверить!

Чтобы подогреть интерес, надо охладить чувства.

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Знакомая блондинка рассказывает:
— Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал…

Пипец это то, что на содержание маньяков и убийц наше государство на голову выделяет 17 тыс. рублей, сидят они в тепле, одеты и сыты, а ветераны и пенсионеры сидят в убитых домах, без воды и газа в полумертвых деревнях с пенсией в 3−6 тысяч…

Весна блин. Утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала
сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они
съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?