Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

О сколько нам ошибок трудных по будням в садик отводить!

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю»

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты…

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу))))

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная…)))))

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

-Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают…

Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…

В душе моей не тускло и не пусто,
и, даму если вижу в неглиже,
я чувствую в себе живое чувство,
но это чувство юмора уже.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила…
… показать весь текст …

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!

Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора… — и это расстраивает…

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все ещё его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
… показать весь текст …

Памятка для покорителей России должна идти только в комплекте с прейскурантом ритуальных услуг. (Однако, Антон Валентинович, Украина, Николаев)

«Европа оглохла от рёва танковых двигателей и лязга гусениц… Это пришли русские КАЯТЬСЯ! И обещали не уходить не прощёнными.»

Когда покойного фельдмаршала Бернарда Монтгомери, величайшего английского полководца 20-го века, попросили составить список военных ошибок, которых следует избегать, под номером один он написал: «Вторжение в Россию. Это всегда неудачная мысль».

«Русских недостаточно убить — их надо повалить!" — Огюст Коленкур

Американский марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Когда русские вертолёты поднимаются в воздух, птицы начинают ходить пешком (ГДРовский летчик)

У России два союзника — Святая Троица и ядерная триада

Как показывает история, руки, протянувшиеся к Уралу, обычно отрубались вместе с головой

Неулыбчивые русские не начинают войн.
Их начинают жизнерадостные европейцы.
Неулыбчивые русские войны заканчивают.
Как правило, в европейских столицах.
И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом.
Ненадолго.
Потому, что Война всегда рядом.