Когда получаешь зарплату — злоупотребить спиртным хочется вдвойне — и от радости, и от горя.

Откручиваю ножки у тумбочки отвёрткой. Подходит муж, отбирает отвёртку, уходит. Ну, думаю, сейчас всё сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповёрт: — Так же легче!

Чай, вообще, уникальное слово! Пригласишь мужчину на чай — заканчивается сексом, подругу — попойкой!

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Сидишь на работе в одноклассниках,…вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))…БЛИН!!!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит «Угу…», уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: «Неделю мозг трахала — теперь моя очередь…»

Сегодня принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее.

Выпускной у дочки в 4 классе. Ведущая развлекает детей, загадывает загадки, дети дружно дают ответы. Очередная загадка: меня всё топчут, а я всё лучше. Дети замолкли в замешательстве, переглядываются. Вдруг робкий голос одного мальчика: «Курица, что ли?». Оказалось — тропинка))))

Жизнь — гавно! Шеф — дебил! Муж-козёл! Лифчик сняла — отпустило!!!)))

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?" Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее,
что она сделает для вас.