Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего
количества древностей, причём этого говна там целые
пирамиды.

Как же забавны нелепые опусы «королев"с их упавшими коронами! Девушки, боритесь со своими комплексами, для начала…

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

На одни грабли дважды не наступают? да хоть четырежды и в ритме танца, если это любимые грабли!

Верность — это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

Феминизм — это попытка интегрировать страшненьких девочек в общество.

Есть три типа женщин: умные, красивые и большинство…

Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась наконец!

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.

Во время поста, в передаче «Спокойной ночи малыши», вместо поросенка Хрюши, появляется новый персонаж-карась Валера…

Пятиклассник просмотрел кассету с надписью"Клубничка" и был поражён каким тяжким трудом достается бабушке это клубничное варенье…

Если ты понятия не имеешь, чем занимаешься, назови это аналитической работой.

- Дорогой, всё, я сажусь на диету. Теперь буду есть трюфеля, омаров, креветки, лобстеров!))
- .Так, а чё, жри уже сразу деньги!!!

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИстоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите?- Нет… — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы… — Вот видите, а я курю, и это моя машина.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.