Кто сказал, что коты говорят «Мяу»?
Мне, например, явно слышится, что мой кошак говорит:
«Дайте жрать, гребаные ублюдки»)

Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым.

ТА женщина… одна на миллион…
Та женщина, что для него на миллион,
Имеет часто за душою три рубля…
И недостатков целый легион…
И трудно ей все время у руля…

Ее спасает только позитив,
Друзей поддержка, да сыновняя любовь.
Желание счастливой быть (мотив)
И состояться (не любой ценой)…

Такая сильная и смелая… Снаружи…
Такая маленькая, хрупкая — внутри.
И чувствует, что тот, кто очень нужен,
… показать весь текст …

Звоню подруге, текст следующий: я: привет, приглашаю на пиццу! она: НАПИЦЦА? я согласна!

Дилемма:)

Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?..

Младшенькая доча лежит на диване и ворчит:"Ну вот — животик заболел — это потому что я чипсы покушала — взяли оставили на видном месте — совсем не следят за ребёнком…"

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Общение на форуме:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
— Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется о_О

После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…