С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается- С ТОЙ ПЕСНИ ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ???
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

Знакомая рассказывала.
Идет она с работы, ей навстречу мужик идет и палочкой-веточкой размахивает. Моя знакомая — девушка-ягодка наливная и мужик, пустив слюну, ей говорит, помахивая палочкой: «Ух, я бы тебя по попке-то!» На что она, не мудрствуя лукаво, отвечает: «А отдача не замучает? Смотри, я тебе всю задницу твоей палочкой-ковырялочкой развальцую!»

Все мы (женщины) надеваем в сильный холод колготки под брюки. Так вот, одна знакомая пришла на работу в такой холод. Сидит, работает. В перерыве решили с коллегами чай попить. Сидят болтают о том, о сем. Чувствует знакомая моя какое-то неудобство, брюки то и дело одергивает. Потом решает проверить что такое, наклоняется и из одной штанины вытаскивает колготки, точнее левую их часть. Тянет-потянет с возгласом: «, твою мать», а они не вытаскиваются. она опять: «, твою мать»! Все просто выпали в осадок. Не заметила, когда надевала, что колготки были в брюках. Так и пришла на работу: одни колготки на ней, а другие в брюках болтались.

Мы отбираем самое лучшее, а остальное отдаем вам!!!

Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
… показать весь текст …

Дневник кота Плинтуса
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валер…
… показать весь текст …

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом «птичьем рынке», как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик — толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное — нет, чтоб…
… показать весь текст …

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?».
Папе стало плохо…

Страшно, когда маленький ребенок, перенеся не один десяток операций под наркозом, говорит: «Я привык.»

Характер у меня ЗОЛОТОЙ, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!!!:)))

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: «Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется»
Путин: «Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!»
Медведев: «Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек.»
Пилот вертолета, обернувшись к ним: «Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется.»

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1−2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2−3 раза меньшим количеством еды, в течение 1−2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается толь…
… показать весь текст …

Загадка:
Летит, кричит, когтями машет.
Кто это?

Плывет крокодил по Нилу, балдеет. Мимо по воде прыгает лягушенок: чап-чап-чап.
Крокодил:
— Куда?! Назад! Не фиг вперед батьки лезть!
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Куда?! Еще раз увижу, наизнанку выверну.
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Я предупреждал? Предупреждал.
— Пач-пач-пач…

Как назвать парня, который говорит тебе, что он тебя любит, что ты — лучшее, что случалось в его жизни, целует, любит, обнимает (в смске, правда)… И на буквально следующий день женится на другой. И говорит: «Прости, я хотел, как лучше.»