Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо…

Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю — не я один такой дурак.

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками?!
— Да ежика приручал
— Приручил?
— Ага
— А с лицом что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Сегодня злая, но на это есть причина…
Засуну лук и стрелы в попу Купидона.
Его я попросила, сердце поразить мужчины,
А Он опять попал в какого то GANDONA!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Она:
— Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он:
— Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу…

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

У нас как-то сразу не заладились отношения… Думаю может не надо было его спрашивать… когда он снял трусы, где его так неудачно кастрировали?

Стою в художественной галерее,
Смотрю на абстрактную живопись…
Раньше я мигрень только чувствовала.
Теперь же я знаю, как она выглядит…

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись…

НЕРВАНА: Прювет…
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке…
НЕРВАНА: ЧЕГО???
xxx: Нирвана через «и» пишется…

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомься, это — Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничё не осталось…

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Было это несколько лет назад — нас в семье из детей 3… Я, сестра, брат, ну так вот. Пошла мама на работу и говорит — коров пригонят подоите… Время 8, пригнали коров, я говорю — Маша иди на дойку, а она мне в ответ — «А что это я, ты иди сама»

Ладно, взяла я ведёрко, и смело в стайку захожу, смотрю там корова привязана рогами к столбу… Ну, думаю я — не гоже так над бедным скотом издеваться, взяла и отвязала её. Беру я своё детское ведёрко, сажусь на скамейку, одеваю вазелиновые перчатки…

Сижу дою, только что-то не спокойно себя корова ведёт… Ничего понять не могу… Тут сестра вбегает и давай кричать — «Аня беги!!» А я ей в ответ — «С чего это? Я ещё не подоила…»

А Маша кричит — «Дурёха это БЫК, корова в другом загоне, беги скорей!!» Ну, в общем сидели мы на стогу сена пока мама не пришла… Я эту историю на всю жизнь запомню!!!

Девке 21 год, поругалась с тётей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, потом съела пачку слабительного. Тётя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь…