У дочитавших «Камасутру» до конца хотелось бы спросить: так герои, в конце концов, поженились?

на окне узором
подсказал мороз
мне из камасутры
десять новых поз

Пройдусь по Абрикосовой,
Сверну на Виноградную…
И вот с такими темпами
Наверное, сопьюсь!

Воевали с «огоньком». А теперь воюют за огонь.
И, каждый, за свой «огонь» жжет.

А руки греть будут другие…

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Как Дед Мороз ногою топнет, пусть от бабла барсетка лопнет.

«Где ж я всем напасусь мужиков?" — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

МАЛЬЧИК НАПИСАЛ ДЕДУ МОРОЗУ: «ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА.» Дед мороз ответил:"БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ"

Всё тише мир вокруг с годами,
И меньше рядом близких лиц.
Давно уже перед глазами,
Лишь стаи перелётных птиц.

Худеет записная книжка,
В ней словно тают адреса.
В Душе какая-то отдышка,
И давят гирей словеса.

В дверях всё чаще кто попало,
Не те, кого позвал к себе.
А многих уж давно не стало,
Ушли — отдав себя судьбе.
… показать весь текст …

-Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Вы-хо-ди!!-кричали дети, пританцовывая около туалета.)

Написать, что ли, Деду Морозу,
Чтоб оленей забрал наконец,
Чтоб лекарства прислал от неврозов
И чтоб кончился этот п@здец…

я верил в дедушку мороза
примерно лет до сорока
пока не встретил у пивного
ларька

Маленький мальчик написал Деду Морозу:"Пришли мне, пожайлуста, братика".Дед Мороз ответил:"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет

кожаная маска
кляп чулки и кнут
дед мороз реально
нереально крут

Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело… хорошо, что ты с мешком. надо спрятать тело!

Есть 3 вида общения: на «вы», на «ты» и на «да пошёл ты».

Если дуракам закон не писан, то надо для них написать.

есть фея платье туфли тыква,
но вновь у золушки аврал
без вакцинации не пустят
на бал

Жёны политиков не имитируют оргазм, а фальсифицируют.