Ничего говорить не нужно. И писать ничего не нужно.
Ты на той стороне планеты — как на той стороне Луны.
Просыпаюсь прекрасным утром и, зарывшись лицом в подушку,
Повторяю, что мы друг другу
Ничегошеньки не должны.

То есть… ты ничего не должен. С-добрым-утром-спокойной-ночи-
Happy-birthday-and- how-do-you — сколько, Господи, чепухи —
Солнце светит,
а снег не тает — день длиннее, а жизнь… короче…
И всё прочее — между строчек…
Но Луне оно — по… хи-хи…

Это я — идиотка, дура! — чтобы выжить вот этим утром,
… показать весь текст …

а я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то заебал…

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

МОЕМУ ПАПЕ …

ПАПКА, я хочу сказать тебе СПАСИБО!:
-ЗА ТО, что когда меня привезли из роддома и решили искупать… мама сказала: «Ой, она такая крохотная… я боюсь, что ей что-нибудь поломаю», бабушка с дедушкой сошлись во мнении, что сначала мне надо подрасти, а потом они меня на руки брать будут… и только Ты сказал: «Ясно., моя дочь — я и купать буду!»;
-ЗА ТО, что когда ты работал по 12 часов в сутки на заводе, чтобы получить квартиру, ты находил время, засыпая у моей кровати от усталости, читат…
… показать весь текст …

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
Он ненавидел свою жену. Н Е Н, А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день». Вроде бы обычная фраза, но ее худые руки, ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь. Она поднималась, проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль. Потом сн…
… показать весь текст …

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: — А ну, блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черн…
… показать весь текст …

Вот как надо знакомиться))))
Еду в маршрутке. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка,
можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда
так. Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.

Одна среди мужчин…

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не пого…
… показать весь текст …

Жена беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взял отгул и остался в рабочее время дома один. Решил сварить яйца для щавельных щей.
Кастрюлю поставил на плиту и улегся на диван читать в самой дальней комнате…
Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория…
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через паузу выдаю ей следующую фразу:
— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули !!! …
Надо было видеть ее лицо. С тех пор стараюсь быть более внимательным к словам супруги))))

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»

Две недели тыкала кота
мордой в его лужи в туалете…
А оказалось, бачок протекает:))))

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все-таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…