После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен (-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете, Продолжайте в том же духе!

Вот раньше на Руси такие были мужики: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит. А сейчас: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!!!

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Женщина, стоя и слегка наклонившись. выбирает кольцо от Cartier -… мужчина сзади. готовит бумажник.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета=)

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Иногда так хочется поставить нецензурный статус… но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди.

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать)))

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!

Когда сильно ждешь завтрашнего дня, то ложишься спать пораньше, чтобы следующий день наступил поскорее… А уснуть, как назло, не получается…

Милый мой, в той школе в которой ты учился врать, Я ПРЕПОДАВАЛА!

«Мы, женщины, можем выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходим только с подружкой»

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!

если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, может оно не тонет

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало…

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам, чем так вкусно пахнет? а она мне: пиздюлями.

Я не знаю как у вас, а у меня либо никто не звонит не пишет, либо сразу всем нужна и хоть разорвись

Каждый из нас, перед сном, придумывает себе идеальную жизнь и представляет разговоры которым никогда не суждено произойти.

Положил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в яндексе: «Как отодрать соску?» …Забыл, что искал.