Новые названия для городов:

Для Москвы 2 варианта. Первый — Нерезоновск. Второй — Понаехоловск.

Естественно, для Санкт-Петербурга всего одна версия, но очень точная — Онсамоттудовск.

Сочи предлагаем тупо переименовать в Кучетёловск.

Сургут и Тюмень — Баблонемеренновск.

Тольятти — в Хреновомашинск.

Город Трускавец интеллигентно переименовать в Нижнебельевск.
… показать весь текст …

Заедает быт??? Быстренько: приведите себя в порядок, повернитесь к нему лицом, взмахните ресницами. и улыбаясь, скажите: ПОДАВИШЬСЯ, СУКА!)))

Вот так пускаешь человека в душу, а он туда в грязных ботинках и ноги на стол…

Я ужасно боюсь тебя потерять и поэтому иногда поступаю глупо, но это только из-за того, что ты сводишь меня с ума.

Случай в родильном доме.
…
Ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает???:)

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого мишку и… упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило…
После того как он видит сумму чека, он достает пятьсот рублей смотрит на нее (не хватает 100 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
— Мишку обнулите…

Сыну было лет 10. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: — Мам, а ты с папой любовью занимаешься???
Я растерялась, но отвечаю: — Ну, в общем то, да…
Он глубоко задумался, а потом говорит: — Странно, а почему я ни разу не видел??? …)

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…)))

— Ты что, поссорилась со своим???
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то шлюхой! … Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— Вот сволочь! Он и мне такое говорил… Ой…

На одном предприятии был туалет,
как, собственно, и в любом другом и, как заведено у нас в стране —
шпингалета там не было…
И вот один гениальный пользователь привязал к ручке (с внутренней стороны двери) веревочку, чтобы во время процесса ее держать в руке, ну типа «занято»…
Но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею…
Думаю, что не надо объяснять, что случилось потом…)))

Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем-то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный… эффект наступает на 3-ие сутки…
но я то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного… весь офис пил его. ну, а на 3-й день прорвало… хорошо туалет недалеко… я дома пожаловался. там все и выяснилось. дома ржали целый час. но работе лучше бы никто не узнал. а то убъют…)))

Разгадывал кроссворд:
«Кровососущее насекомое из четырех букв».
Подошло Клещ, хотя, у меня было ещё два других варианта: Теща и Жена…)))

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!

Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:

— Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!

— Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!

— Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!

— Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.

— Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря! …)))

…далее следовала непечатная фраза изысканной фигуры и мощи

Это ведь замечательно, когда на вопрос следует ответ. Это уже, можно сказать, великосветская беседа.

… вполне готов к новым идиотским свершениям