От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: «ДУРА! КУПИ СОСИСКИ»! И прикрела булавкой к своей шапке… Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то купить забыла?)))

Как мстят знаки Зодиака.

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не …
… показать весь текст …

Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за этого попyгайчика. Попугай говоpить почемy-то не стал, зато научился безyкоpизненно имитировать скpип двеpи. Пpичем по ночам.
Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели…

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу…

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем — вдребезги.

Работаю в тире. Заходят парень и девушка.
Парень:
— Стреляем на желание.
Девушка:
— Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень:
— Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Девушка (презрительно):
— ЖМОТ!..

ДРАКОНЧИК)))
…из чата…

— Сходила в душ, помыла голову.

— Выхожу с полотенцем на голове, слышу — родители ржут на кухне.

— Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.

— Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».

— Родители ловят его и ржут.

— Друг над другом.
… показать весь текст …

У нее в глазах какая-то искорка есть :)
По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…

Машинально.

-О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

-Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

-Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

-Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
… показать весь текст …

МТС «начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги — $ 1

Сын 10-ти лет приходит на кухню и демонстрирует свою ступню семье:
- Мама, папа, — посмотрите — у меня плоскостопие!
Жена начинает возмущаться:
- С чего ты взял сынок? У тебя нормальная стопа. Все в порядке!
Я перебиваю:
- Жена, не мешай! Сын к армии заранее готовится!))))

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!

Для меня просто трагедия вставать по утрам. Каждое утро я перевожу будильник на пол часа. Но мой котяра привык завтракать ровно в 6.30.
В субботу, зная что на работу не надо идти я не завела часы. Котэ спал возле моей головы. Ровно в 6.30 он ударил меня лапой по носу и побежал на кухню. Видя то что я не отреагировала, вернулся и укусил меня за нос. Я спряталась под одеяло. Кошара оказался настырный, залез ко мне и укусил за губу. В результате он добился своего, а я уже два дня хожу покусаная.

Умный кот.
Я неоднократно становился свидетелем этой смешной истории и даже сам в ней поучаствовал. Значит так, я каждый день хожу на работу по одной и той же улице. На моем пути стоит продуктовый ларек, в основном продающий хлеб, ну и пиво там всякое с сосисками…

К подоконнику ларька прибита гвоздиком пластиковое блюдечко для денег, а под окном к ларьку была привинчена небольшая фанерная полка, чтобы посетители могли поставить свои сумки.

Последние пару недель на полочке повадился загорать дв…
… показать весь текст …

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..