Да ты и не соперница мне вовсе, а спасительница ты моя!))

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.=)

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.
.
Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
— У Вас, наверное, все зубы вставные?!
— Почему?
— Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
— Да вы с ума сошли?!!
— Да, я — сумасшедший! Только что из дурдома вышел! — и поворачиваясь к девушке:
— А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

НУ ШО ЗА РАЙОН?!
Я сам человек не коренастый (высокий и худой), но много лет занимаюсь боевыми искусствами, и дома есть боксёрская груша. Недавно съехался с девушкой и научил её правильно и сильно давать в табло …
Стоим возле родного подъезда после посещения бара и курим. Вдруг подходит стайка женоподобных глистов-гопнечков и один гарный хлопчег изрекает злополучную фразу:
— Слышь, тёлкой поделись!
Моя зазнобушка, выбросив сигарету, потихоньку направилась в сторону этого бедняги… подходит и без лишних слов щёлкает ему в табло, отправляя беднягу в нокаут. Остальная стайка стоит в шоке … и слышится такая фраза:
— бл*, ну который раз уже так! шо за район такой, бл*дь !

Утро 1 января, Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Вся моя гордость пред тобой свои колени преклоняет. Вся моя мудрость зоркие глаза на все твои ошибки закрывает. Я всё прощаю, всё тебе отдам. Я лишь одно оставлю при себе: я твое сердце помещу в мой храм, чтоб каждый день молиться о тебе…

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube

Печень. Спасибо, что живая. С 10 января. Во всех кинотеатрах.

Твоя вторая половинка — это тот, кто понимает тебя как никто другой и всегда будет с тобой, что бы ни случилось. Говорят, ничто не вечно, но я твердо знаю, что бывает такая любовь, которая остается с нами и после смерти.

В твоей жизни обязательно появится истинный мужчина. когда не ждёшь. именно в тот момент, когда ты ослабела и стала. истинной женщиной.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,
… показать весь текст …

Проповедовать с амвона,
увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем
воспитывать одного ребенка…