— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.
— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег))
— Блондинка — дура, брюнетка — стерва.
— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой.
— Красишься косметикой — намакияженая овца, ходишь без косметики — серая мышь.
— Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка.
— Стройная — худорля. взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья.
— Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка.
— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.

Знаете что — ИДИТЕ НА ХУЙ!

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь — когда хотят жениться,
Всё остальное — виды флирта!

Пусть лучше рвется там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь — когда хотят ребёнка!
Всё остальное — мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь — когда хотят быть вместе,
Всё остальное — лишь привычка!

Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.

Я фея ! Взмахнула коктельной
палочкой и сказала: «Настроенус
Заебатус»!!!

Судя о чужой жизни, запомните одно,
что видите Вы то, что Вам дают увидеть…

Очень трогательно, когда утром папа делает дочери прическу в садик. и еще переживает, красиво ли получилось)))

Главное и единственное место действия этой абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «Щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный…
… показать весь текст …

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Анекдот — история:

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

Когда к вам прийдут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!