Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
— предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! »

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон…)))

Осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Встретилa в интернете : — «Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))

кот сцуко отжег
денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!)))

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси.
— Обосраться боитесь?!
.
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:
— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:
— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за…
… показать весь текст …

Вечер. Пробегаю мимо сынишки (2 года), целую его в макушку и шепчу: «Сыночек, как ты вкусно пахнешь — как конфетка!». На что мой вежливый мужчина отвечает:" Ты тожа, мам, вкусно пахнешь ." И мечтательным голосом продолжает: «КОКЛЕ-ЕТАМИ …».

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Моей дочери 4 года. Она увидела на даче сороконожку и спросила «Мама, а кто это?» я ей- «Сороконожка». Она с радостными криками бежит к бабушке и кричит «Бабушка, бабушка, смотри срака на ножках побежала»…

Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
На эту фразу наверно пол-магазина обернулось.

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.
-А у бабушки ты?-Да.
-А у тебя я?-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Рассказала знакомая.
Заходит она с сыном (года 4 ему.) в автобус, вечер, полно народу, все толкаются. Он расставил руки и всех толкает в ответ и мама ему говорит-Сынок, аккуратней, здесь же люди! А он и отвечает-Где люди то, одни жо@пы!?)))

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что
мне некомфортно, а они. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся
пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше
не становиться:

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают:

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?
Пошевелился, вроде в …
… показать весь текст …

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
— Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имее…
… показать весь текст …

Просыпаюсь утром. Топаю на кухню готовить кашу на завтрак. А за столом уже сынулька сидит с огроменным куском торта в руках, вся мордашка в креме, крошки повсюду… Я естественно в крик:"Ты что делаешь!!! Сладкое на голодный желудок!!! Всухомятку…" На что чадо спокойненько отвечает:"Мамуль!Ну если бы я тебя разбудил, пол часа ныл бы — Дай тортику, дай тортику… обещал бы потом всю кашу доесть, ты бы всё равно отрезала мне кусочек… Так что не шуми… А чайку налей…))))

Лисичка.
Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени… моя приходит и говорит:
— Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: «Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем».
Я спрашиваю:
— А вас что, двое?
— Да, нас двое, я и Ира. Мы — лисички. Нам сказали костюм сделать лисички.
Ну, я не долго думая, достала лисью шапку, ушки приделала, сарафан сшила, хвост на сарафан.
И вот пришли на этот праздник осени… дети за сценой, родители в зале… Открылся занавес… Начался праздник… Начали по очереди выходить овощи и фрукты… потом грибы… и моя лисичка… в лисьей шапке и с хвостом… зал упал от смеха.