Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире.
Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
— Вот очаг и вон — картина. К нам выходит?
Умные дети орут: Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют???
Тонюсенький девчачий голос:
— М@нд@вошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

Моему сыну было 6 лет, попали мы в гости, и бабушка наших друзей говорит: «Ванечка, попроси у родителей пусть купят тебе сестричку."А наш Ваня отвечает:"А зачем нам деньги тратить, мама родить может.»

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))

Те заветные две полоски… Счастью не была предела. Радость мужа, поздравления родных и близких. Солёные помидоры, сало с мармеладом)))Я парила от счастья, осознавая, что внутри меня зарождается маленькая жизнь. Прошло 2,5 месяца. На очередном осмотре врача получаю направление на узи. Вся в нетерпении, когда же увижу свою кроху. Настал день. Прошу, чтобы муж тоже посмотрел. Врач разрешила. Я легла на кушетку, с трепетом ожидая, когда же нам покажут ЕГО. Тишина, серьёзные, холодные глаза врача, смо…
… показать весь текст …

Подруга моя любимая очень остра на язык и рассказывает всегда сочно, красочно. Наобещал ей как-то давно не появлявшийся возлюбленный вечерком в гости к ней наведаться. На следующий день она мне жалуется: «Прибежала домой после работы, как заведённая, начала мыть-стирать-убираться-готовить, еле-еле успела к назначенному времени в душ сбегать, на мокрое тело одежду натянуть, причесаться и накраситься, а он, сволочь, так и не пришёл. Зря только просидела у окна два часа, как свадебная лошадь » — «Это как??» — «Как, как… Голова в цветах, а жопа в мыле.»

Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы — распущенное поколение?

Повзрослела это не когда стала брать косметику мамы, а тогда когда мать стала брать твою косметику :))

Розовые девочки едят ванильное мороженное, читают глянцевые журналы и обожают попсу. А я, такая чугунная, пью кофе, люблю афоризмы и слушаю исключительно матерный рэп!

ПРИМЕР ДЛЯ СРАВНЕНИЯ:
Как ПРИНЯТЬ ДУШ… ПО-ЖЕНСКИ:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку,…
… показать весь текст …

сыну 4 года. утром проснулся рано и меня будит: «Юлечка-красотулечка, вставай» Вот повод для счастья не на один день!

Моему сыну 3 года. Некоторые слова он очень интересно говорит. Ну например: вертолет — датаёт, отвертка — отъебка (однажды было даже стыдно, когда он на улице кричал «дай маю атъебку»), камаров называет кальмарами. Так смешно «Мама, Мисю каймар укусий»

в детском садике во время обеда одна девочка неожиданно расплакалась. воспитательница спрашивает:"Олечка, что случилось?" Олечка навзрыд «Мне сказали, что будет суп с трикардельками, а мне только две кардельки положили!»

Птички поют, солнышко греет…
Дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается.
Я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью!)
Застегиваю куртку… даю наставления…
— Да я знаю, мам… со двора не уходить, спички не жечь… на гамно не наступать… каждые 10 минут отчитываться в домофон… конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной, там щенок» или «Пойдем, тебя мама ждет» не верить…
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
— Чо я, дурак? Буду кричать: «Ахтунг! Педофилы!»

Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки).
Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка (сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

У друзей обнесли загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как замок изнутри выбит выстрелом.
.
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…
.
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном… А там — член!!! Натурально!!! Резиновый!

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в „Снежной королеве“ А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»